Обычно советы о том, как правильно говорить «нет», содержат готовые формулы: не вступать в дискуссию, повторять отказ без объяснения причины. Примерно как профессор Преображенский: сочувствую, полтинника не жалко, но не хочу. Но важно еще и не корить себя потом весь день за душевную черствость. Для этого попробуйте:

1 Прислушаться к себе

Почему вы хотите согласиться? Потому что рады помочь или чтобы вас посчитали хорошим? Есть ли у вас сейчас время и силы на подвиги? Тратя этот дефицитный материал не по назначению, вы приносите в жертву что-то важное. Помогаете коллеге — а потом работаете в выходные сами, например. Не стоит делать то, что вызывает у вас отторжение и противоречит принципам.

Как пережить публичную измену? 5 советов семейного психолога

2. Взять паузу

Это хорошо помогает при общении с манипуляторами — такие люди не дают одуматься и пытаются сразу же выбить согласие. Ну скажи, скажи, что поможешь! Пообещай мне! Смело говорите, что сейчас вы не готовы, и ответите, например, вечером. А еще лучше — напишете, обычно это проще, чем личный разговор.

3. Сказать «да» себе

Да, вы имеете право отказать. Вы не предаете человека, не совершаете подлость, не нарушаете договоренности. Просто трезво оцениваете свои возможности. Мало того, вы заботитесь о ваших отношениях — нет ничего хуже, чем ненавидеть кого-то за то, что выполняете его же просьбу. Необходимость аргументировать свою позицию во многом зависит от ситуации. Не все, кто обращается к нам с просьбой, гнусные манипуляторы. Иногда человек может не знать всей картины, и доброжелательное объяснение пойдет только на пользу вашей дружбе. Если же просьба явно неуместна, можно отказаться безо всяких извинений и уточнений.

«Тянет на молодых»: нужно ли встречаться с мужчиной младше себя?

Причины, почему ты не можешь никому отказать

Казалось бы, чего тут сложного, ведь речь редко идет о жизни и смерти. Нет, спасибо, торт красивый, но я не ем сладкое. Нет, я планировала праздник без детей, даже без тихих и послушных — только для взрослых. Нет, я не смогу разместить у себя семерых гостей.

Но какие-то странные внутренние механизмы заставляют нас мямлить, мяться и мычать невразумительное «Ну, в общем, если надо, то конечно». А то и вообще с жаром убеждать просителя, что мы только о гостях с семью детьми и мечтаем и нас это совсем-совсем не затруднит. В результате оказываемся измотанными и проклинаем себя за слабохарактерность. Но через пару дней почему-то снова соглашаемся — испечь сто кулебяк для праздника Ивана Купалы, а после — ночью — отвезти в аэропорт напрыгавшуюся через костер троюродную бабушку двоюродной сестры. И нет нашим обреченным «да» конца. Почему так происходит?

Усталость

Желание снять последнюю рубашку и отдать всю зарплату бедным у метро в ущерб себе и своей семье может быть симптомом депрессии. Иногда именно в этом состоянии у нас парадоскальным образом пробуждается острейшая отзывчивость и гиперответственность. Кроме того, человек часто не может отказать другому, если он очень сильно устал. У организма просто не остается ресурсов и сил на то, чтобы дать отпор.

Мужьям к прочтению: 10 честных причин, почему изменяют женщины

Особенности натуры и скрытые комплексы

Наверняка в вашем окружении есть люди, которые говорят «нет» легко и непринужденно. Так, что хочется сразу извиниться за неуместность просьбы: и как вам только в голову пришло закрыть окно, когда другим достойным людям явно душно! А все не потому, что эти смельчаки владеют какими-то особенно отточенными формулировками. Скорее дело во внутреннем устройстве: сниженной эмпатии и независимости от чужого мнения. Другие же бесконечно проговаривают отказ, готовятся к разговору — но после первого «Ну тебе что, сложно?» моментально сдаются. Как правило, за этим стоят:

Особенности воспитания

В постсоветском пространстве детей часто учили быть удобными. То есть вежливыми, покладистыми, внимательными к нуждам других. «Надо помогать! Больше думай об окружающих, не веди себя, как эгоист», — объясняли родители.

Желание выглядеть хорошими

Люди с неустойчивой самооценкой обычно видят себя чужими глазами. Собеседник хвалит, благодарит, называет спасителем — значит, я и вправду чего-то стою. Хмурится, закатывает глаза, вздыхает — и сразу чувствуешь себя никчемным. Важно угадать и угодить, чтобы ощутить себя самоотверженным другом, ответственным работником и вообще приятным человеком.

Повышенная эмпатия

В этом случае мы считываем эмоции просителя — усталость, обиду — и ощущаем их как свои. И, конечно, помогаем — ведь грустно, когда кому-то хочется новое платье и на море, а денег нет. Забирайте мои, я еще заработаю!

Неумение устанавливать границы

То есть понимать, на что вы имеете право. Например, распоряжаться своим свободным временем — и выспаться в выходные вместо того, чтобы ехать к подруге выгуливать ее овчарку. Или не тратить внутренние ресурсы на утешение вечно страдающей коллеги, которая тащит вас в обеденный перерыв пожаловаться на свекровь. Нет, вы можете все это делать — но только если хотите сами.

Потребительские отношения

Кто-то боится сказать «нет». А другие не стесняются в ответ на отказ уговаривать, призывать к чувству вины и долга. Или отметать все возражения: да вовсе недалеко, и пробок в это время нет, и дороги хорошие, чего ты выдумываешь.

Можно бесконечно выстраивать уже упомянутые границы, набираться решимости и раз за разом выходить победителем, пусть и с потерями. Но стоит задать себе вопрос: а для чего мне отношения с человеком, который игнорирует и обесценивает мои чувства? Заряжает ли это меня энергией или лишает сил? Иногда проще один раз увеличить дистанцию, чем день за днем утомительно отстаивать свои интересы.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru, Deno/Fotolia.com

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен