1 Слушать себя
Девушка рассказывает, как они с мужем мирятся, а потом снова ссорятся, отдаляются и не хотят видеть друг друга.
Подруга Ульяны советует ей расходиться с мужем. Говорит, что такие отношения ни к чему не приведут, в них нет ничего хорошего и будущего тоже нет. Но так ли это на самом деле? Нет. Это взгляд подруги. Если бы в этих отношениях не было ничего хорошего, Ульяна и ее муж не были бы вместе. И к чему приведут или не приведут их отношения во многом зависит от пары.
Найдется миллион людей, которые скажут: «Да брось, ты, уже эти отношения». И другой миллион — те, кто будет убеждать: «Борись, отношения — это труд, это работа». Люди говорят, исходя из собственного опыта и опыта своих знакомых. Но у каждого из нас — наш собственный уникальный опыт. Не слушай никого.
Рекомендация
Прислушайся к себе и сделай так, как считаешь нужным сделать ты. В ситуации катастрофы мы отчаиваемся и теряем связь не только с любимым человеком, но и сами с собой. Когда мы слушаем себя, мы восстанавливаем связь с собой и восстанавливаем свою способность поддерживать связь-отношения с любимым человеком.
-
Не пропустите
2 Отважиться на откровенность
Нина права в том, что безразличие Паши к тому, что их отношения испортились, может быть только кажущимся. В таких случаях «наплевать» — защитная реакция, то есть способ справиться с болью, которую причиняет разлад в отношениях. Сначала эта реакция Паши вводит в заблуждение Нину, а потом сама Нина попадает во власть этой реакции. Так механизм, который разводит мосты (отношения) приходит в движение.
Снова соединить мосты помогает откровенность. Сказать открыто о своих чувствах в ситуации, когда партнеру как будто «все равно» — еще то испытание. Более того, первая попытка (и не одна) может стать неудачной. Например, если окажется, что ты выбрала для откровенного разговора не подходящий момент или защитная реакция превратилась в защитный панцирь-щит. Но попробовать стоит.
Рекомендация
Скажи своему любимому о том, что творится у тебя в душе. Что ты видишь, что отношения катятся в тартарары. И как тебе жаль терять их. Когда мы решаемся на откровенность (первыми бросаем на землю свой щит — перестаем защищаться), близкий человек может почувствовать эту открытость и откликнуться на нее, и тогда у вас появляется шанс восстановить отношения.
3 Делать то, во что веришь
Алине в ответ летит цунами из противоречивых советов и рекомендаций. «Больше разговаривайте обо всем: разберитесь в том, что у вас плохо». «Не разговаривайте о плохом: не усугубляйте положение вещей». «Больше занимайтесь сексом» (вопрос: как им заниматься больше, если отношения на нуле и сексом вообще заниматься не хочется?). Ну и так далее.
Что тогда делать и чего не делать? Вспомнить: нам помогает то, чему мы доверяем. Нам приносит пользу то, во что мы верим. Сторонники пути «от внешних изменений к внутренним» верят в действенность «проводите больше времени вместе», «делайте друг другу приятные сюрпризы», «занимайтесь больше сексом». Приверженцы тропинки «от внутренних изменений к внешним» склоняются к тому, что без откровенного разговора обо всем, что происходит, не обойтись. Каждому — свое.
Рекомендация
Делай то, во что веришь. Веришь, что романтический ужин при свечах поможет? Устраивай романтические ужины. Не веришь в силу романтики на грани разрыва? Следуй тому, что, по-твоему, отогреет отношения. Когда мы делаем то, чему доверяем, удача нам улыбается чаще.
4 Не искать виноватых
Другая вариация на тему «Кто виноват?» представлена в письме Маши. «Я делала все, что могла: шла ему на встречу, прощала, забывала обиды. А он думал только о себе и о своих желаниях. Он никогда не подходил первым после ссоры, считал, что первый шаг всегда должна делать я. Пропадал с друзьями, не звонил сам и не отвечал на мои звонки. Ему было все равно, что со мной происходит. Ему и сейчас все равно...».
Когда рушатся отношения, и непонятно, что с этим делать, хочется сделать хоть что-нибудь. Часто первое «что-нибудь» для нас — найти виноватых. Так мы защищаемся от беспомощности, в которой тонем, когда теряем отношения.
Рекомендация
Не вешай всю вину за то, что отношения разваливаются на любимого, но и не обвиняй во всем только себя. Если находятся силы разделить вину и ответственность (не вешая ее полностью ни на себя, ни на избранника), эмоциональные весы (на одной чаше которых твой вклад, на другой — вклад партнера) выравниваются. Это сокращает пропасть в отношениях, помогает снова приблизиться друг к другу.
5 Испытывать иллюзии
Казалось бы, идеальные отношения у знакомых Лены, правда? По описанию — идеальные. Ключевое словосочетание здесь: «по описанию». Потому что идеальные отношения — иллюзия. Ссоры и разногласия случаются у всех. Другое дело — как мы обходимся с разногласиями. Кому-то достаточно стола переговоров в духе буддистов, а в другой паре без повышенных тонов и хлопанья дверьми не обойтись. Ведь все мы разные.
Рекомендация
Не избегай выяснения отношений (обиды, ссоры, непонимания случаются в каждой паре), но попробуй «выяснять» не наотмашь, без остервенения. Это становится возможным, если не равняться на идеальные несуществующие отношения. Нам что-то нравится друг в друге, чем-то друг в друге мы не довольны. Когда нет высоких стандартов, которым мы как будто вынуждены соответствовать, внутри появляется больше свободы. И тогда и удовольствие, и недовольство циркулируют свободнее, недовольства не накапливаются и не приводят к взрывам и землетрясениям.
Не все отношения можно восстановить и укрепить, вернуть в них жизнь. К сожалению, есть отношения, которые развалятся, что бы мы ни делали. Но это не значит, что не стоит попробовать.
