Источник здесь и далее: Shutterstock

Дом, семья могут находиться в одном городе, выгодный контракт по работе вынуждает переезжать в другой. Но это лишь один из вариантов. Их много и все они вынуждают спросить себя и партнера о том, как вы будете жить дальше. Мы попросили психолога дать совет по поводу отношений на расстоянии (спойлер — все очень индивидуально).

Почему люди соглашаются на такие отношения

Осознаем мы это или нет, партнерские, любовные отношения позволяют «закрывать» различные «нужды». Для ответа на этот вопрос обратимся к самой популярной классификации потребностей — пирамиде Абрахама Маслоу. Согласно теории, они располагаются иерархически — от низших к высшим. 

  • В основе лежат физиологические потребности. Любой живой организм испытывает нужду в воздухе, пище, воде, сне и сексе. 
  • Следующий уровень — потребность в безопасности, физической и психологической. 
  • На третьем  находятся потребности в привязанности, любви и принадлежности к сообществу. 
  • Следующий отражает потребность в признании и уважении. 
  • На последнем — пятом уровне — находится потребность в самореализации.

Вступая в отношения, каждый человек ищет реализации наиболее актуальных именно для него потребностей. Кому-то эта связь дает чувство защищенности от тягот мира, другому — возможность обрести близкого друга. Один ищет удовлетворения сексуальных желаний или финансовую свободу, другому важен статус или чувство влюбленности. 

В каких случаях нужно соглашаться, в каких — нет

Нужно определить, какие потребности ты сможешь реализовать, и понять, подходит ли это тебе. 

Физиологические

Как ни крути, человек — биологическое существо. Нужды тела лежат в основе той самой пирамиды Маслоу. Если любимый далеко от тебя, ты продолжаешь дышать, пить, есть и спать. Но как быть с сексуальными желаниями? 

Оцени, где лично для тебя проходят границы допустимого. «Вы должны установить руководящие принципы: что приемлемо, а что нет», — говорит Эйприл Дэвис, эксперт по любви на расстоянии. Как долго вы будете в разлуке и как часто сможете встречаться? Будут ли ваши отношения моногамными или вы допускаете секс с другими людьми? Готового рецепта не существует: что подходит одной паре, не годится для другой.

Нет смысла соглашаться, если:

  • У вас разные представления о допустимом, и вы не можете договориться. 
  • У тебя высокие сексуальные аппетиты, а вы будете видеться редко.
  • Ты не доверяешь ему. Воображаемые измены ранят ничуть не меньше настоящих.

Если соглашаешься на роман или брак на расстоянии

  • Договоритесь, что приемлемо, а что нет (хороший способ, как надолго сохранить отношения на расстоянии). Вы оба считаете, что кофе с симпатичным коллегой — не помеха? А как насчет похода в кино или в ночной клуб? Важно все обсудить открыто и найти вариант, который устроит и тебя, и партнера. «Чтобы твоя вторая половинка не чувствовала ревности и неуверенности на расстоянии, необходимо откровенно обсудить, что приемлемо для вашей пары, а что будет предательством», — говорит Назанин Моали, психотерапевт и автор блога «Сексология»;
  • Планируйте общение (и сексуальную жизнь) — отличный способ, как поддерживать отношения на расстоянии. Регулярные звонки или встречи по скайпу позволяют делиться новостями и обсуждать важные темы, а запланированные встречи — сохранить интимность и тепло. Помни: планы — не помеха романтике! Ждать встречи, готовиться, покупать красивое белье и новые свечи — это так волнует после разлуки (и 
  • Зови на помощь технологии. Пробуйте разные варианты, чтобы реализовать эротические фантазии: пишите друг другу страстные письма, посылайте интимные фотографии, используйте дистанционно управляемые секс-игрушки;
  • Устраивай сюрпризы. Тебе было приятно, когда он заказал доставку цветов тебе домой? Устрой ему такой же сюрприз: закажи цветы, пиццу или прикольную футболку. Это пойдет в плюс!

Потребность в безопасности

Ты чувствуешь безопасность, когда ощущаешь надежность и доверие. Если вы не доверяете друг другу, ты рискуешь погрязнуть в паутине подозрений и ревности. Разве ты этого хотела? 

Не нужно начинать, если:

  • Ты не можешь перестать думать, где он и с кем
  • Представляешь, как он изменяет тебе, и ищешь подтверждения
  • Высказываешь ему подозрения и упреки и не можешь остановиться

Чтобы в любви на расстоянии росло чувство безопасности, важно:

  • Открыто обсуждать события и чувства. У тебя появились сомнения или негативные эмоции? Обсуди их со своим мужчиной. Скажи, что доставляет тебе дискомфорт, и будь готова рассматривать варианты
  • Не критикуй «за глаза». Все, что ты хочешь изменить, все минусы, обсуди с партнером, а не с подругами, коллегами или бывшим
  • Не скрывай информацию, даже из благих побуждений. Тебя беспокоит состояние здоровья? Ты устала и раздражена? Ты поступила неправильно и боишься, что он осудит?
«Тайное всегда становится явным». Если ты не признаешься партнеру, постепенно фундамент доверия, честности и близости, будет разрушаться. ”Быть уязвимым и делиться тем, что происходит в вашей жизни, важнее, чем хранить секреты и причинять боль себе и любимому", - говорит психолог и сексопатолог Шеннон Чавес.

Потребность в привязанности и принадлежности

Ты хочешь ощущать себя половинкой целого, частью мини-команды из двух человек. Когда он далеко, ты по-прежнему говоришь «мы». Но чувствуешь ли ты близость и единение?

Возможно, вы не сможете увидеться в День рождения, или тебе придется идти одной на свадьбу подруги. Знакомые и родные могут сочувствовать, или злорадствовать, или даже задавать неудобные вопросы («А ты уверена, что он там не гуляет?» — как вообще такое можно спрашивать?). Может случиться, что будешь одна в критические моменты болезни, конфликта на работе или потери близкого человека. Но не отчаивайся! Если твоя половинка будет разделять с тобой события и эмоции и поддерживать тебя, расстояние не станет помехой вашей привязанности.

Как говорила Фаина Раневская: «Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким».

Парадоксально, но у пар, прошедших через любовь на расстоянии, близости становится больше. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Communication, люди, живущие в гостевом браке, с большей вероятностью делились значимыми мыслями и чувствами со своей половинкой. 

Будет сложно поддерживать, если ты:

  • эмоционально зависима от общения и требуешь постоянного подтверждения чувств
  • психологически «разрушаешься» от одиночества;
  • ярко выраженный кинестетик и отчаянно нуждаешься в прикосновениях. 

Чтобы ощущать близость:

  • рассказывай подробности своей жизни (тогда и вопрос, есть ли смысл в отношениях на расстоянии, не будет возникать). Ты купила новое платье? Коллега отлично сделал презентацию и остроумно шутил? Книга произвела на тебя негативное впечатление? Из таких мелочей складывается жизнь — раздели ее с партнером. У вас сейчас разная среда, окружение и быт; подробный рассказ позволит вам участвовать в жизни друг друга; 
  • знай меру. Не заставляй его отчитываться о мельчайших аспектах его жизни. Оставь ему и себе личное пространство;
  • поддерживай ритуалы. Вы обычно устраивали совместный ужин в годовщину знакомства? По воскресеньям вместе валялись на диване с бокалом вина и смотрели фильм? Ходили в парк смотреть на первый снег? Не отказывайся от ритуалов, даже если его нет рядом! Можно подключиться по скайпу и смотреть фильм вместе, можно идти в парк — каждый в своем городе, или ты можешь это сделать за двоих и поделиться с партнером — выбирай!

Потребность в признании и уважении

Как человек понимает, что его уважают? По тому, как с ним общаются. Самый важный урок любви на расстоянии — о важности уважительного общения. 

«В отношениях на расстоянии ты лишен физического контакта, а интонации искажаются из-за связи. Когда мы с молодым человеком стали жить в разных странах и разговаривать по скайпу, мы заново учились общаться», - откровенно рассказывает Эшли Перна, журналист-международник. 

Сообщения, электронные письма и дефекты связи создают идеальную питательную среду для заблуждений. Что мужчина имел в виду? Каким тоном девушка это сказала? Это была шутка или сарказм? Нюансы общения часто теряются, поэтому вам приходится выражать свои мысли предельно ясно, дружелюбно и уважительно.

Задумайся, стоит ли продолжать, если вы:

  • говорите туманно, намеками и предпочитаете не говорить прямо;
  • постоянно ругаете или осуждаете друг друга;
  • отзываетесь друг о друге пренебрежительно или неуважительно. 

Пойдет на пользу, если: 

  • каждый раз будешь говорить ему что-то приятное: поблагодари за внимание, оцени шутку или расскажи, как мечтаешь о встрече. Это работает, даже если вы обсуждаете негативные или эмоционально насыщенные моменты. Помни правило «сэндвича»: сначала позитивный комментарий — только потом критический — а потом непременно опять позитивный;
  • ты дашь ему возможность жить своей жизнью. Не критикуй его за увлечения, которые ты не разделяешь, или друзей, которые лично тебе не симпатичны. У тебя ведь тоже есть свои интересы? По статистике, женская критика — причина номер один в охлаждении отношений; 
  • ты будешь пользоваться формулой «Я-сообщения», чтобы высказывать недовольство: «Мне неприятно…», «Мне не нравится…», «Я чувствую (боль, гнев, страх, разочарование, …)». Такая формула позволит высказать свои чувства откровенно и в то же время уважительно.

Потребность в самореализации 

Такие пары проводят много времени в одиночестве. Даже те, кто ведет активную социальную жизнь, могут обнаружить, что они проводят больше времени в одиночестве, чем до встречи со своим партнером.

Как ты используешь время одиночества? Грустишь без дела или ищешь возможности для саморазвития? Прекрасно, если у тебя появляются новые хобби. Ты решила получить дополнительное образование или выучить новый язык? Отлично! Строишь карьеру или ищешь способы зарабатывать больше? Молодчина! Как только ты найдешь дело, задействующее твой ум, энергию и способности, то обнаружишь, что «быть одной» не означает «быть одинокой». 

Это — не для тебя, если:

  • у тебя нет своих интересов, ты не можешь найти себе занятие;
  • расставание каждый раз — психологическая травма, от которой ты долго не можешь прийти в себя;
  • ты недовольна или несчастлива большую часть времени.

Чтобы они пошли на пользу

  • Прочувствуй каждый момент жизни. Ты счастлива от встречи с ним? Ощути, как ты наслаждаешься временем, проведенным с ним. Пришла пора расставаться? Ищи радость от возвращения домой!
  • Пробуй новое — хобби, проекты, знакомства, еду, в конце концов. Пока не попробуешь, не узнаешь, что ты можешь и что приносит удовольствие. Аристотель считал, что  счастье достижимо через реализацию своих потенциальных возможностей, так что долой консерватизм! 
  • Рассказывай ему, что нового ты привнесла в свою жизнь. Обсуждай, как новый опыт отразится на ваших отношениях в будущем. Вдохновляй и поддерживай пробовать новые возможности. Пусть ваша жизнь будет наполнена делом и смыслом, и тогда никакие расстояния не помешают вам быть счастливыми вместе!

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен