Ломать — не строить: что делать, когда рушатся отношения, и есть ли шанс все исправить

Один любопытный парадокс

Многие люди верят, что можно найти волшебную таблетку, некий рецепт счастливой жизни, к которой есть особые инструкции: как строить отношения, как разжечь огонь былой страсти, как простить партнера и двигаться дальше.

Но если ты посмотришь статистику разводов за последние 5 лет, то обнаружишь — она растет. Человеку свойственно много рассуждать, как должны выглядеть идеальные отношения. Во многом потому, что он сам внутренне задается данным вопросом и пытается найти ответ. При этом превалирующее большинство людей не состоят в отношениях. Парадоксально, не правда ли? Все потому что универсального ответа нет.

Самая главная ошибка кроется в том, что мы смещаем фокус с самих себя на внешние обстоятельства. Мы верим, что где-то вовне можно найти некую «неполадку» и устранить ее. Вместо того, чтобы, наоборот, посмотреть внутрь себя и попробовать найти там ответ. Например, некоторые женщины скупают белье, чтобы вновь увидеть любовь в глазах мужчины — они устраняют «неполадку», пытаются залатать брешь. Но сама проблема остается нерешенной, а значит, скоро даст о себе знать. 

Главное — ты и твоя жизнь

Причин, по которым рушатся отношения, существует огромное множество. Но какой бы ни была ситуация, важно задать себе вопрос:  «Что происходит со мной сейчас?».  Ты не можешь изменить других людей — только себя. И поэтому в любых отношениях нужно работать именно с собой. Хочешь жить счастливо вместе — научись быть счастливой наедине с самой собой.

Попробуй взглянуть на мир иначе и принять за аксиому тот факт, что ты и только ты ответственна за все, что происходит в твоей жизни. Если что-то тебя возмущает и цепляет — ключевое слово здесь ТЕБЯ. Это ТВОЯ непроработанная ситуация, которую ты принесла в отношения, и она начала разрастаться. 

Когда ты винишь обстоятельства, то скатываешься в состояние жертвы. Это удобно, чтобы оправдать себя и свои решения, пусть порой и неосознанно. Многие любят приводить пример с изменой: «Ведь это же мой муж изменил, а не я его предала». Да, но это его проблема и его точка роста, а ты — отдельная личность. Поэтому фокус все равно остается на тебе. 

Бывает нелегко разъединить эти две линии и поставить их параллельно друг другу. Но анализировать нужно в первую очередь себя с позиции, что это ты выбрала такого партнера, с которым пришла в определенную некомфортную ситуацию — и поэтому нужно либо принять данность, либо поменять стратегию.

Задавай правильные вопросы

Если проблема повторяется, то спроси себя: почему это происходит с тобой? А еще лучше, задай вопрос: «Зачем мне нужна эта ситуация?». Попробуй ответить одним словом и ты удивишься. Может оказаться, что кому-то нужна была эта ситуация, чтобы почувствовать себя вновь независимым, почувствовать свою ценность, наконец полюбить себя. Ответы у всех разные, но суть остается одна: мы сами создаем череду событий, которые приводят нас к определенным обстоятельствам. Как известно, хлопок — это всегда две ладони, то есть в отношениях всегда участвуют оба человека.

Если ты испытываешь сложности во взаимодействии с партнером, то и вопросы стоит сначала задать себе. В ответах полагайся на свои ощущения, их невозможно подделать. Ведь у тебя не получится искусственно испытать страх, точно так же и с другими чувствами — это всегда подлинная реакция организма. 

Например, спроси себя: «Какая я, когда нахожусь в отношениях?». Постарайся услышать тихий голос внутри себя, одно слово из чувственной сферы: счастливая, наполненная, радостная или, наоборот, усталая, закрытая, загнанная в угол и так далее. Если ты обнаружишь, что на бессознательном уровне твое состояние является некомфортным, то и партнеров, скорее всего, ты выбираешь таких, с которыми сложно построить серьезные и длительные отношения. Организм будет «бежать» от подходящих мужчин и искать поводы все разрушить, потому что у него есть стратегия: «отношения — это небезопасно».

Задай себе еще пару вопросов: где ты научилась быть такой в отношениях? Кто в твоем окружении ощущал себя похожим образом?

Ты можешь обнаружить здесь стратегии родителей, свой старый травматичный опыт, историю друзей или даже эпизод из фильма, который произвел впечатление. Проще говоря, знания разных людей, которые ты «цепляла» на протяжении жизни, так как это нормальный процесс эволюции человека — учиться у внешнего мира. Поэтому мы и привыкли извне получать указания: как нам жить дальше, что хорошо и что плохо.

Отдай эти стратегии тем, у кого ты их взяла. А себе верни умение слушать и слышать себя. Тогда ты сможешь дать ответ на вопросы: есть ли шанс все исправить и стоит ли спасать отношения? Если этот навык дается сложно, то психолог может поддержать и задать направление. И, возможно, это станет первым шагом на пути к знакомству с собой. А через твои собственные трансформации изменятся и обстоятельства вокруг.