Источник здесь и далее: pixabay.com

Чего стоим, кого ждем?

Обида на бывшего — показатель внутренней боли от неоправданных ожиданий. Ты ожидала, что будет все так, как ты себе представляла, как считала правильным. Но твои представления оказались лишь мечтами, фантазиями. Как говорится «ожидание-реальность». И это очень расстраивает.

Сначала ты ждешь, что партнер позовет замуж, потом — что он не будет изменять. Затем хочется, чтобы муж зарабатывал больше и развивался в профессиональном плане. Еще хочется, чтобы он отказался от друзей и все свободное время проводил с семьей… И еще много других «хочу».

Все эти ожидания идут из детской позиции: «Я хочу вот так, и так должно быть, и все должны играть по моим правилам, которые я создала!». Именно так мыслят дети, еще не понимая, насколько многообразен мир, и как много в нем разных людей с разными взглядами и желаниями.

Именно застревание в детской позиции не дает возможности допустить мысль, что другой человек может не соответствовать нашим ожиданиям, да и вообще может даже не догадываться о наших чаяниях.

Но что же делать, если обида уже поселилась в твоем сердце и не дает покоя?

Избавься от иллюзий

Самое важное — признаться себе честно, чего ты хотела от отношений, чего ждала, на что надеялась. Лучше всего это написать на листочке, задумываясь над каждым пунктом.

Следующий важный момент — позволить партнеру не быть тем идеалом, который ты из него сотворила и лепила изначально. Принять его как человека со своими убеждениями, страхами, несовершенствами, негативными поступками. Он такой же, как ты, и он может ошибаться, быть разным (и не всегда хорошим и правильным). В терапевтических целях можно даже прописать, что не нравилось в поведении и поступках бывшего, и по каждому пункту позволить мысленно ему быть таким. Не столько даже разрешить, сколько принять: «Да, было так».
 
Таким образом мы делаем вывод, что партнер имеет право не соответствовать нашим ожиданиям, имеет право по каким-то причинам выйти из отношений или предложить завершить их.

Кроме того, задумайся: какие ожидания были у мужчины в твой адрес. Ведь у него тоже были свои представления, намерения, цели, пожелания. Порой мы настолько растворены в отношениях, что не слышим партнера и не видим, как на самом деле он относится. Ты говоришь, что хочешь семью и детей, а он говорит, что не готов еще. И вместо того, чтобы услышать это, ты убеждаешь себя и партнера, что со временем он изменит свое мнение, осознает, что дозрел.

Умение слышать ближнего и видеть суть его поступков — важный навык. Это умение психологически зрелого человека, который не создает иллюзии в отношениях, а живет в реальности: делает выводы и принимает решения, подходит ли ему подобное в отношениях или нет.

Допустим, мужчина явно обманывает, избегает или говорит, что ему сейчас хочется побыть одному или проводить время с друзьями. Частая реакция на такое поведение — убедить себя, что все хорошо, просто наступил такой этап в жизни, важно потерпеть и все изменится. В конечном итоге мужчина резко разрывает отношения, а у женщины возникают обиды. А ведь если бы она с самого начала открыто и трезво смотрела на его поступки, то и не создала бы таких воздушных замков из оправданий и объяснений.

Проживи эту боль

Эмоции выражаются не только ментально, но и физически. Постарайся почувствовать, как тело хочет проявить эти эмоции. Физическое выплескивание эмоций высвобождает тело и психику от напряжения и дает возможность выпустить наружу чрезмерное напряжение. Желательно делать это в безопасном месте наедине с собой или в присутствии человека, который готов поддержать и понять.

Самые распространенные желания — выплакать свою боль, прописать на бумаге, нарисовать свои чувства в виде образов, протанцевать, пропеть звуками, прокричать в лесу, протопать, прорычать, постучать в подушку. Цель подобной практики — дать выход негативу. После такого упражнения сразу становится легче физически и морально. И подобную практику стоит делать каждый раз, когда накатывают эмоции к бывшему партнеру.

Сделай работу над ошибками

Анализируя свое поведение в прошлом из позиции взрослого, ты дашь себе возможность увидеть себя со стороны и не допускать в будущем подобных ситуаций. Такой анализ помогает подняться над обидами и выйти из позиции ребенка, который привык топать ножками, возмущаться и требовать.

Отношения — это всегда ответственность двоих. Твоя задача — увидеть, насколько вы оба вели себя по-взрослому в отношениях, и в то же время увидеть, где проявляли детскую позицию.

Не пропустите

Важно проанализировать какие детские качества, реакции, состояния вы транслировали в отношениях: неумение говорить о своих чувствах, неумение говорить то, что не устраивает в отношениях, неумение давать поддержку, похвалу, благодарность партнеру, обесценивание себя или попытки быть удобной. Важно признать все свои проявления как факт и увидеть, как такое поведение повлияло на исход отношений.

Поведение мужчины тоже стоит проанализировать, но трезво — без критики и осуждения. Важно увидеть, в чем он был не готов нести ответственность, где убегал от диалога или не хотел давать поддержку и заботу, возможно обвинял в чем-то, обесценивал, обижался, осуждал, отмалчивался, не решал вопрос или проблему.

Мы обижаемся на бывших, когда не готовы нести ответственность за произошедшее в отношениях. Ответственность — это позиция психологически зрелого человека, который готов видеть в первую очередь свои ошибки, и уже во вторую очередь — ошибки партнера. Это даст возможность повзрослеть, избежать повторения ситуации, а в будущем встретить человека, которого удастся оценивать не только через призму своих представлений и ожиданий.
 

Вас может заинтересовать
Новости партнеров