Источник: unsplash.com

Первая причина: ты играешь роль спасателя

Источник здесь и далее: pexels.com

Эмоциональное выгорание часто возникает там, где отдаешь гораздо больше, чем получаешь. Это может быть уход за тяжелобольным родственником, жизнь с партнером, страдающим депрессией, близкая дружба с тем, у кого в жизни сейчас очень широкая и очень черная полоса. Смысл один — у пострадавшего уже нет ресурсов, зато есть ты и твоя любовь. Но если вовремя не обеспечить поддержку и себе, то вскоре на обоих счетах будут нули. 

Зачастую мы отдаемся спасению ближнего целиком и полностью. У мужа неприятности на работе, я должна всегда быть рядом, тут не до кофе с подругами. Надо навещать тетю в больнице и каждый день привозить еду — какое уж «прогуляться». У подруги развод, безденежье и печаль — нельзя отказаться от встречи даже после тяжелой рабочей недели. 

Мы боимся заговаривать о собственных проблемах. Разбитая любимая чашка? Да это просто смешно по сравнению с разбитой машиной! Границы размываются — становится не очень понятно, где начинается ваша собственная жизнь и заканчивается ответственность за чужую. К тому же в обществе принято жалеть жертв, а не их помощников. От последних ждут стойкости и самоотречения на грани героизма. Особенно от женщин — кто, если не она, мягкая, добрая, милая и сильная, поддержит, поймет и слова лишнего не скажет? 

Что делать? 

Профилактика и лечение истощения совпадают: искать то, что дает вам силы и положительные эмоции.

Проблемы у близкого человека, даже очень серьезные и у очень близкого, не означают, что нужно страдать за компанию. Так же, как не стоит заражаться гриппом, чтобы с температурой 40 ухаживать за больным. Не надо корить себя за досаду и усталость — ты имеешь на них полное право, так же, как и на отдых. 

Иногда роль спасателя по какой-то причине становится важнее своего комфорта. Важно понять, какую вторичную выгоду она дает. Сестра без вас пропадет, не справится? Никакая сиделка не сварит папе правильный суп? Никто не поймет подругу так, как ты? А что будет, если справится, сварит и не пропадет? Какие эмоции это вызовет у тебя? И чем наполнится твоя жизнь, если из нее уйдут чужие проблемы?

Вторая причина: ты отдаешь больше, чем получаешь

Когда близкому тяжело, мы стараемся войти в положение и не ждем заботы. Но если в целом все хорошо, и у тебя есть время выслушать, как прошел день у мужа, тогда как он в ответ на твои откровения мычит, поглощая ужин за компьютером, недовольство копится. Я для тебя все, а ты? В таких случаях помогает общение — проговаривай недовольство и озвучивай ожидания.  

Но иногда задача сложнее, чем кажется. И дело не в том, что один из партнеров дает слишком мало, а в том, что второй дарит всего себя без остатка. Отказывается от того, что дорого, меняет собственные планы, только чтобы быть рядом. Роль чеховской Душечки подходит далеко не каждой, даром что Толстой считал ее идеальной женщиной. 

Что делать? 

Отдать лучшие годы — метафора анекдотичная, но по сути очень грустная. Потому что любые годы будут лучшими, если их не отдавать, а проживать. Часто для пользы отношений важно не вкладываться еще больше, а дать друг другу личное пространство. 

Третья причина: избыток эмоций

Эмоциональное выгорание свойственно и горячим, так называемым «итальянским» парам. Уж в чем нельзя их упрекнуть, так это в неравном вкладе. 

Их ссоры и примирения — притча во языцех у родственников, а то и у соседей. Она убегает, он догоняет и падает на колени. Они бьют посуду, потом страстно мирятся и проводят умопомрачительную ночь.

Такие ураганы наполняют невиданными эмоциями. Но они же и истощают: в какой-то момент очередная вспышка вызывает лишь усталость: что, опять? Чтобы сохранить и ресурсы, и чувства, попробуй разобраться, что стоит за постоянным раскачиванием на качелях?

Что делать?

Иногда ссоры — привычная легальная возможность быть собой и сказать то, что думаешь. В таком случае найди менее эмоциональный вариант быть откровенной. Бывают и просто темпераментные пары — как ни банально, им поможет совместная деятельность, которой можно отдаться с такой же страстью, но без «побочных» эффектов. 

Четвертая причина: тебе навязывают отношения

Мы с детства не любим делать то, что не хочется — убирать комнату или есть полезную творожную запеканку. Даже самые простые действия идут по двойному тарифу нагрузки, если к ним принуждают. И такой нагрузкой становится тесное общение с чужими, по сути, людьми. 

Свекровь любит свежий воздух и поживет летом на вашей даче, все три месяца. Жена брата погостит неделю, зато с двумя шустрыми племянниками, крушащими все на своем пути. А в выходные будет приезжать дочка мужа от первого брака — она хорошая девочка, неужели сложно пожарить пару лишних котлет?

Усталость наступает неожиданно и без предупреждения: хочется кричать, плакать, залезть под кровать и со всеми рассориться. Ты не звала этих людей в свою жизнь, тебе их навязали! 

Чтобы снизить риски, важно отдавать себе отчет, для чего тебе такая нагрузка. Не просто потому, что так сошлись звезды или жизнь несправедлива. Должна быть мотивация, будь то желание порадовать любимого человека или готовность следовать правилам семьи, принадлежать к клану и гордиться этим.

Что делать? 

Пойми, что выбор за тобой. Если будет совсем тяжело, в твоих силах изменить ситуацию. Ощущение безвыходности истощает. Сразу обозначай рамки своих возможностей: на вокзале встречу, а вот показать город, увы, не смогу, поздравить заеду, но на весь день не останусь.

Компенсируй затраты своих ресурсов: днем — гости, которым нельзя отказать, вечером — любимый сериал и чай с пирожным. Выходные на даче вместе со всеми родственниками, зато на майские праздники — поездка только для вас с мужем и ребенком. 

Пятая причина: ты всех понимаешь 

Источник: unsplash.com

Часто вокруг того, кто всегда готов выслушать, вникнуть и посочувствовать, смыкается круг требовательных жалобщиков и страдальцев.

А это в итоге грозит эмоциональным выгоранием. В конце прошлого века даже появился термин «работники с негативом»: так называли самого душевного и эмпатичного человека в коллективе, но потом стали применять понятие и за пределами офисов.

Что делать? 

Ты не погрязнешь в чужих бедах, если вовремя скажешь «нет» и будешь соблюдать свои интересы и границы. Если же кто-то из твоих близких сверхотзывчив, старайся этим не злоупотреблять. И периодически интересуйся, как дела у него самого!

Чем опасно такое выгорание? 

Кадр из фильма «Неверная»

Выгорание может стать причиной измены. И дело не столько в привлекательности нового романа, сколько в усталости от старого. Кажется, что партнер не любит, не дорожит, не вкладывается — так вот же ему за это, пусть поймет, как мне больно и обидно. Может иметь место и провокация, когда сил на разрыв без очевидной причины нет, а тут — такой повод для скандала, финальной ссоры и раздела имущества. 

Порой к выгоранию в паре приводят регулярные изматывающие споры на одну и ту же больную тему. В этом случае стоит признать: ваши мнения не совпадают и не совпадут. И заключить перемирие

Болезненно близкие отношения возникают не только у влюбленных. Родственники и друзья тоже могут хотеть от нас постоянной поддержки и вовлеченности — всего того, что входит в понятие эмоционального обслуживания.

Такие отношения дают иллюзию всепоглощающей близости и истинного душевного родства: как положено друзьям, все мы делим пополам. Проблемы начинаются, когда все это становится обязательством, а отказ приводит к обидам и обвинениям: «Я на тебя рассчитывала, тебе все равно, что со мной происходит».

Главное здесь — не загонять себя в угол и помнить, что твое желание побыть одной или заняться решением собственной проблемы абсолютно нормально и законно. 

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен