Интересно, что далеко не каждый последователь теории привязанности знает, что данная теория требует точного понимания ее сути — поверхностное изучение или неверное толкование, как правило, не приводит к нужным результатам, а только невротизирует взрослых и детей. Так в чем же заключаются главные принципы теории привязанности, и на что при ее изучении следует обратить самое пристальное внимание?

Немного истории 

По мнению основоположника теории привязанности, психиатра Джона Боулби, проблемы в поведении ребенка и его неумение адаптироваться в обществе — результат неправильных взаимоотношений с родителями. 

Роль взрослого состоит в том, чтобы окружить малыша вниманием и заботой — такое поведение можно наблюдать и в естественной среде у млекопитающих. По мере взросления родители все меньше участвуют в жизни ребенка. Того же мнения придерживается и семейный психолог Людмила Петрановская: пока детеныш не в состоянии заботиться о себе самостоятельно, вниманием его окружает взрослый. Ребенок будто связан со своим родителем невидимой нитью, которая не позволяет отойти им друг от друга на опасное расстояние. Но с каждым годом родитель делает ниточку, связывающую его с ребенком, чуть длиннее.

Родитель чувствует себя ответственным за ребенка, и это чувство заставляет его бежать на крик малыша, удовлетворять его нужды, испытывать радость от общения с ним. При этом привязанность не зависит от нежных чувств и хорошего расположения духа. Например, в момент, когда родитель зол на своего ребенка, отрицательные эмоции могут брать верх над чувством любви. Однако если в этот же момент малыш вдруг столкнется с какой-либо опасностью, взрослый немедленно бросится ему на помощь. Это и есть привязанность. 

Главная идея теории состоит в том, чтобы малыш смог выжить в этом мире, придя к автономии из полной зависимости. Ребенок получает тепло и заботу с младенческого возраста и именно благодаря этому становится автономным. Каждый акт проявления заботы формирует в детях чувство защищенности и понимания, что все их проблемы решатся, если поблизости будет находиться «свой» взрослый. Они утешаются самим фактом нахождения рядом «своего» взрослого — того человека, который о них заботится. Благополучное развитие малыша зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. 

При этом важно понимать, что в теории привязанности не заложена идея о том, что ребенок должен быть чрезмерно привязан к своему взрослому. Ему нужна крепкая и надежная опора, безопасные отношения, заботливые и ответственные взрослые, но не гиперопека, авторитаризм или «сдувание пылинок». Полного слияния не предполагает даже очень глубокая привязанность. Слияние говорит: «Ты не можешь без меня», а здоровая привязанность имеет другой посыл: «Я всегда с тобой, когда я нужен тебе».

Задача родителей — вырастить ребенка независимым и умеющим позаботиться о себе. 

В теории привязанности также заложена идея о том, что жизнь и интересы родителей имеют не меньшую ценность, чем интересы детей. Дети — не сверхценность. Не стоит бросать любимое занятие, чтобы посвящать все время ребенку и угождать ему, важнее найти баланс, предполагающий учет интересов всех участников процесса. Взрослые имеют право жить своей жизнью, их ценности и приоритеты не должны сильно и постоянно страдать из-за наличия малышей. А дети, в свою очередь, имеют право расстраиваться и быть недовольными, как и любой другой человек. Задача родителей — помочь им это пережить, научить справляться с эмоциями, а не подавлять их.

Внимание к чувствам ребенка и участие в его переживаниях важно умело совместить со своими личными потребностями и желаниями. Не допускать отношения к себе как к средству для удовлетворения потребностей ребенка. Не допустить слияния и созависимости очень важно — ребенку из зависимого существа нужно постепенно вырасти в автономную личность с собственными интересами и ценностями. 

Как это работает и … почему иногда не работает?

Всплеск заинтересованности теорией привел к тому, что некоторые родители начали ждать от нее того, чего она не гарантирует. Например, с помощью данной теории многие хотят «сделать» своих детей послушными и удобными, начиная прибегать к манипуляции. Однако теория привязанности — это про то, как вырастить ребенка счастливым и успешным, не забывая при этом о себе. Рассказываем об основных прописных истинах теории.

1. Не управлять, а помогать

Когда ребенок начинает плакать или злиться, задача родителей — помочь пережить ему этот накал страстей, а не требовать от него прекратить истерику. Если взрослые следуют этому правилу, потрясающие результаты очень быстро дают о себе знать. Ребенок, который понял, что его услышали, реагирует на это с благодарностью. «Я вижу, ты злишься и сердишься на то, что я не разрешаю тебе играть в этой луже. Но мы не можем сегодня в ней возиться, потому что ты не в резиновых сапогах. Представляю, с каким удовольствием ты бы поиграл сейчас, если бы было можно!». 

И здесь родители часто совершают ошибку — они начинают помогать малышу переживать его чувства не для того, чтобы он легче перенес потрясение. Они делают это, чтобы положить конец истерике. Цели разные, поэтому и результат действий различный. Как только целью действий родителей становится не участие, а попытка управлять поведением ребенка, положение вещей значительно ухудшается. Малыш тонко чувствует, что родители добиваются того, чтобы он перестал выражать свои эмоции, и негативные проявления только усиливаются.

2. «Принимать» — не равно «все позволять»

Часто, когда родители узнают о теории привязанности, они вдохновляются идеей заботливых взрослых и глубокой эмоциональной связи с детьми. На фоне этого они решают: забота заключается в том, чтобы никогда не ругаться, не выражать негативные чувства и не устанавливать никаких запретов. В качестве собственного достижения выдается формулировка: «Мы с ребенком не спорим, а договариваемся, я всегда найду способ все объяснить и рассказать». При этом совершенно не учитывается, что ребенку, например, только 2 года. Важно помнить, что договор ставит двух людей в равную позицию. Но взрослый человек не настолько безответственен, чтобы, имея глубокие познания о жизни и зная все угрозы и риски (в отличие от детей), дать ребенку такую власть. 

Мы не можем отказаться от проявления доминирования и установления границ, и дети чувствуют фальшь. Прятать свой страх доминировать под маской уважения к личности ребенка — плохая идея. Важно помнить, что, когда мы доминируем, то не причиняем вред — это лишь часть заботы, которая необходима каждому ребенку. Детям именно потому и нужна привязанность, что они не способны оценить возможные риски из-за отсутствия жизненного опыта. Когда мы спорим или ругаемся с детьми, мы даем им знание того, что ссоры неприятны, однако они не могут привести к разрушению отношений. Не ссоры — угроза для привязанности, а оставление ребенка без необходимой ему помощи.

3. Ребенок зависим от родителей, но не навсегда

Некоторые родители заинтересованы именно в полном слиянии со своим ребенком. Такие взрослые не могут примириться с тем, что когда-нибудь дети вырастут и уйдут. Одна из причин такого поведения — недостаток любви и теплых отношений в детском возрасте. И когда у обделенного любовью человека рождается свой ребенок, возникают следующие мысли: «Наконец-то есть тот, кому я необходим, тот, кто даст мне эту любовь».

Отказаться от этого ощущения и примириться с мыслью, что когда-то ребенок будет независимым, — невозможно. Если при этом у человека отсутствуют хорошие друзья, или он состоит в неудачном браке, ситуация усугубляется. Размышления о том, что родной человек уйдет, становятся непереносимыми. Привязанность начинает нести следующий посыл: «Ты никому не нужен так, как мне, и я тебя никуда не отпущу». И это уже токсичная позиция.

4. Жизненная позиция, а не инструкция

Четвертая «ловушка» связана с тем, что некоторые родители полагают, будто формирование близких отношений с малышом станет стержневым фактором во всех аспектах его жизни. Но теория привязанности — это не инструкция, изучив которую, можно вырастить человека так, чтобы он стал счастливым и соответствовал определенным параметрам. Это древняя история, рассказывающая о том, как сделать так, чтобы детеныш смог выжить, вырасти и превратиться в независимую особь, умеющую позаботиться о себе, а в дальнейшем — и о своем потомстве. Не стоит ждать от применения своих знаний того, что оно позволит ребенку получить прекрасное образование или работу, стать успешным и чувствовать себя счастливым. 

Мы отдаем детям заботу и растим их в крепкой связи с нами не для того, чтобы они оправдали наши ожидания, а потому, что внимание и привязанность — естественные и необходимые вещи. 

И в заключение — несколько книг о теории привязанности, которые будет полезно почитать интересующимся данной темой родителям:

  • «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (Петрановская Л. В.);
  • «Привязанность» (Джон Боулби);
  • «Теория привязанности и воспитание счастливых людей» (Карл Хайнц Бриш);
  • «Как любовь формирует мозг ребенка?» (Сью Герхардт);
  • «Создание и разрушение эмоциональных связей» (Джон Боулби).

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен