Desktop [1320] Ipad [990] Tablet [660] Mobile [100%]

Как полюбить себя и повысить самооценку: советы психологов

Ощущение своей никчемности, ненужности, нелюбовь, отвержение себя… Есть ли средство, чтобы, наконец, повысить заниженную самооценку и полюбить себя?

Как полюбить себя и повысить самооценку: советы психологов

Именно неумение любить себя может стать источником многих проблем: не ладятся отношения с противоположным полом, затруднены детско-родительские отношения, возникают трудности в общении и прочее. Однако средства к выздоровлению и налаживанию 

Виноваты родители?

Проблема нелюбви к себе родом из детства. Родители или подарили ребенку устойчивое ощущение того, что он ценен и достоин счастья, или не сумели сделать этот бесценный подарок. Их требования были или благоразумными, соразмерными, или же слишком высокими. Нередко психологи подчеркивают, что напитать ребенка любовью — исключительно родительская прерогатива, и даже горячо любящие бабушки и тети не в силах их заменить.

Бодипозитив: принимаем тело таким, какое оно есть

Более того, есть специалисты, которые полагают, что на отношение человека к жизни и к себе самому могут повлиять даже внутриутробное развитие и процесс родов. Во всяком случае многие согласны с тем, что период от рождения до трех лет — весьма критичный. В это время родительскую любовь, которая определенно есть, стоит показывать, то есть выражать ее в слове, действии, тоне, с которым порицают плохие поступки, в не-навешивании ярлыков… Безусловно, есть люди, недополучившие от родителей, но умеющие любить других и себя. А иных недолюбленность травмировала. Однако свалить все на родителей – нечестно и неконструктивно. Родители не идеальны, и могли ошибиться. Прошлого не изменишь. Взрослому человеку, захотевшему повернуть ситуацию, лучше работать над тем, что подвластно переменам: работать над собой и своим отношением к прошлому.

Разбираемся в себе

На пути под названием «Полюбить себя» многие практикующие психологи прежде всего предлагают разобраться в себе. Понять самого себя — большая наука, очень объемная задача. Хотя кажется она довольно простой. Есть такое упражнение: написать на бумаге ответы на вопросы «Кто я?», «Какая я?». И открывается многое. Также можно — кратко или пространно — ответить на вопрос «Чего я хочу?». Важно знать, слышать свои настоящие потребности и удовлетворять их. При этом не стоит путать потребности с прихотями, удовлетворение жизненно важных вещей с потаканием своим слабостям. Обычно, у человека с реальным, непраздным психологическим запросом («Не люблю себя, а хочу полюбить») эти три вопроса вызывают затруднение, и человек может потратить немало времени на то, чтобы сформулировать ответы. При приложенном усилии результаты могут оказаться впечатляющими.

Ищем алмазы

Японская мудрость уподобляет душу человека кимберлитовой трубке — если нет алмазов на поверхности, то они обязательно найдутся на глубине. Обнаружить в себе хорошие качества, добрые черты характера, что-то светлое — очередной шаг на пути «Полюбить себя». И ему нужно уделить должное внимание, не отмахиваться фразой «Во мне нет ничего хорошего». Ведь часто человек страдает оттого, что не обнаружил тех великолепных и прекрасных качеств, которые должны были бы присутствовать. Возможно, крупных и сверкающих алмазов-рекордсменов не отыщется, но алмазы поменьше непременно есть. Умение слышать, сострадать, твердость воли, честность. И эти хорошие качества нужно беречь и развивать. Залог того, что страдательный разлад нелюбви к себе, будет исцелен, кроется и в трезвом взгляде на себя. Найдя достоинства, следует поискать и недостатки, которые мешают развитию хороших черт. Одно беречь и взращивать, со вторым бороться. Как Маленький принц, который приводил в порядок свой сад, взращивая розу и уничтожая ростки баобабов.

Меняем слова

Слова, которые человек употребляет в речи, очень важны. Произнесенное слово будто бы подтверждает свойства окружающего мира. Если в речи часто звучит слово «должна», это маркер агрессивного отношения к себе, неприятия себя. Стоит поймать в своей речи и зафиксировать этот и прочий похожий негатив и заменить его (ничего не выбрасывая, а все только заменяя) на позитив. Например, вместо «я должна» говорить «я хочу», «я могу». Это мягче, добрее, снисходительнее к себе.

20 лучших книг для саморазвития, которые стоит прочитать

Популярные аутотренинги перед зеркалом в духе «Я самая обаятельная и привлекательная» выглядят по меньшей мере несерьезно. В них говорящий превозносится, а окружающие словно обесцениваются. А между тем, словесная формула позитивного отношения к себе заключена во фразе «Я не хуже других, но и не лучше других. Я достойная и ценная личность». В ней звучит уравновешенная и здоровая самооценка.

А что говорят психологи?

Александр Колмановский, психолог:

«Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них. Самопринятие не стоит путать с самооценкой. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках, а самопринятие – это представление о том, чего я заслуживаю за свои недостатки и достоинства».

Марина Берковская, кризисный психолог, психотерапевт, сопредседатель Секции «Психология травматического стресса»:

«Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее, я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что же теперь делать? Вот такой вот я есть. Я сразу вспоминаю тренинги, на которые люди ходят и никак не могут понять, почему нет эффекта. «Я принимаю себя любого, я люблю себя любого». Ну, почему я должна принимать себя любую и любить себя любую, если я могу стать такой, чтобы себе нравится?»

Валентина Москаленко, семейный психотерапевт:

«Люди, не «насыщенные» любовью в раннем детстве, не любят себя. Соответственно, в начале человеку нужно почувствовать себя любимым и не отверженным. Однажды ко мне обратилась женщина 35 лет, успешная, умная, но чувствующая себя «не нужной», «неуместной», по ее словам. Докопались до сложной ситуации с семьей, долгих расставаний с матерью. Я начинаю выцарапывать крохи: «Вот что вы помните? Каким образом мама проявляла любовь к вам?» — «Помню, один раз на ладошке принесла малинку и говорит: «На, скушай»». Я говорю: «Так что это было — малинка или любовь на ладошке?» — «Наверное, любовь». Вот таким вот образом, акцентируя внимание на эти редкие, малые проявления, включая взрослое мышление и аналитический аппарат, можно изменить отношение человека к себе».

Дмитрий Семеник, основатель и главный редактор группы сайтов «Пережить.ру»:

«Самый первый шажок на пути к любви — снисходительность. Понимать слабость человеческой природы, помня о своих собственных слабостях, жалеть людей, прощать им ошибки, не судить строго. Вот что такое снисходительность. Один мелкий случай показал разницу в моем и ее образе мыслей. Мы с ней наняли для одного ответственного мероприятия автобус. Водитель автобуса много ворчал, был недоволен заказом и заказчиками. Когда дело было сделано, мы с этой девушкой обсудили, дать ли ему чаевые. Я предложил не давать — в качестве наказания за его ворчание. А она предложила дать, да побольше — чтобы он хотя бы под конец перестал расстраиваться и уехал в хорошем настроении. Хотите оставаться строгими, в том числе и к себе — поступайте с людьми так, как я хотел поступить с водителем этого автобуса. Хотите лучше к себе относиться — поступайте так, как поступила моя подруга».

Фото: Pixabay.com

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен


Загрузка...