Выученная беспомощность: как преодолеть этот психологический синдром

В другой раз те же самые, уже опытные, но все еще подопытные псы были «один за всех и все за одного», но с разной участью. Собаки были помещены в клетки, где маленьким барьером (легко преодолимым) разделялись два поля — одно под воздействием того же не смертельного, но раздражающего тока, а вторая площадка была «раем на земле» — попадая туда, пес избавлялся от назойливых страданий.

Как же развивалась история тех песиков, у которых был выбор? Есть желание угадать? Не будем тянуть и раскроем карты: конечно, собака, которая имела опыт преодоления трудностей, перемахнула на безопасную сторону клетки, так же, как и собака из третьей, контрольной группы. А вот второй пес лег на пол. Он даже не пытался уйти от усиливающихся разрядов, только жалобно поскуливал.

У животных обученная беспомощность, как и у людей, формируется с раннего возраста. Например, слоненка привязывают веревкой за ногу. Он растет с этой веревкой, превращается в огромное животное. Веревка должна быть теперь канатом, чтобы удержать громадину, так? Но нет. Слон даже не пытается порвать ниточку на своей мощной лапе. Он просто знает, что он привязан...

С обезьянами проделывали опыт с холодной водой. В клетке с четырьмя обезьянами под потолком была привязана связка бананов. Также там была лестница или шест, по которой животное может легко добраться до лакомства. Но как только одна обезьяна отправляется за бананом, ее и всех остальных поливают из шланга ледяной водой. Желание отбито.

Затем одну обезьяну заменяют. Она, видя бананы, пытается их достать. Но оставшиеся обезьяны ее удерживают, помня о пытке холодной водой. Следующую обезьяну заменяют. Она тоже повторяет попытку полакомиться. Но обезьяны набрасываются на нее, при этом больше всех неистовствует та, которая не знает, почему именно нельзя. Постепенно заменили всех обезьян. Они не лезли за бананом даже без обливания — просто потому что нельзя. Их научили беспомощности.

Формирование выученной беспомощности у детей

Формироваться этот синдром может на самых ранних этапах жизни. Психологический эксперимент показал, что уже в два месяца у младенца можно сформировать беспомощность. Малыш только учится владеть своими ручками-ножками. Над ним вешают яркие погремушки. Нечаянно задевая игрушку, малыш обращает внимание, что она шевелится, гремит. Постепенно он учится манипулировать предметами, ударяя по игрушке целенаправленно.

В ходе одного эксперимента игрушку закрепляют статично. Малыш задевает неподвижную игрушку, но ничего не происходит. Очень быстро младенец понимает, что от него ничего не зависит и перестает интересоваться погремушкой. Потом этот опыт ребенок проживет в своей семье много раз.

Многим родителям легче все самим сделать за малыша: кормить с ложки до школы, одевать и обувать до подросткового возраста, делать за ребенка домашние задания, ругая учителей, что много задают, выбирать друзей, потом — подобрать половинку по своему усмотрению. На вопрос «Почему!?» очень часто звучит «Потому! Мама лучше знает, что тебе нужно!» (читай — что ты чувствуешь). Для ребенка самые значимые люди — мама и папа. Они как боги, все знают, все умеют, все могут.

Малыш еще не знает, что мама может быть токсичным человеком, а папа — абьюзером, что родители могли не получить любви, ласки и заботы в своей семье, из-за чего у них самих сформировался сценарий беспомощности.

Выученная беспомощность: примеры

Обученная беспомощность формирует зависимость. В самых разных ее проявлениях, вплоть до нарко/игромании и невротической любви. Представим, что два человека с обученной беспомощностью в поисках пары встречаются. Но они затрудняются в принятии решения. Им сложно брать ответственность за свои поступки, действия и бездействия.

Они могут занимать высокое положение, ответственные посты, при этом быть глубоко несчастными и беспомощными в жизни и в браке. В наше время браки создаются и распадаются почти в одинаковых количествах.

На консультациях часто звучат запросы: «Он просто маменькин сынок!», «Она ничего не умеет делать по дому, даже готовить не умеет!», «Как можно этому человеку доверить ребенка?!» А еще я часто сталкиваюсь с невыносимыми страданиями от того, что у людей просто не получается построить отношения. Они не умеют их создавать и поддерживать.

Взаимосвязь с «Треугольником Карпмана»

Треугольник Карпмана — это социальная модель, которая описывает три психологические модели: Жертвы, Преследователя и Спасателя. Обученная беспомощность — это всегда жертвенность. Когда человек отказывается от своих интересов, чувств, благ во имя другого. Жертва — сама беспомощность. При этом она не просит о помощи, а только показывает всем своим видом, как ей плохо.

Ей удается манипулировать Спасателем, который кидается ей на помощь. Тут есть особенность — Спасатель спасает, когда его не просят. При этом на самом деле у него нет цели спасти Жертву. Он обесценивает ее своими действиями, словами, рассказами о том, как он помогал (такой хороший) и какой неблагодарной оказалась Жертва (такая плохая).

Но это тема отдельного разговора. А пока сделаем выводы. Нужно помнить, что бы человек ни делал для другого, он делает это прежде всего для себя. Обязательно есть выгода в любом мучении и долготерпении, может быть, за исключением тех случаев, когда человек прикован к батарее наручниками или к постели болезнью.

Как бороться с выученной беспомощностью: 5 советов

Как преодолеть выученную беспомощность? Вот пять советов, которые стоит взять на вооружение.

1. Осознай, что в жизни есть зависимость от других людей

Только поняв это, можно начать действовать.

2.Сравнивай себя только с собой

Не с другими, а только с собой. Можно вести дневник, в котором стоит отмечать все свои самые незначительные достижения. Я сегодня чуть-чуть лучше, чем вчера — ключевая фраза, которую нужно повторять как мантру, как молитву.

3. Программируй свой мозг

Создавай новые нейронные связи, обучая мозг видеть что-то хорошее в себе. Видя какое-то хорошее качество в другом, отметь что-то очень хорошее и важное в себе. Например: подруга красиво танцует, да, здорово, зато я могу красиво вышивать/фотографировать/улыбаться и так далее.

4. День за днем, час за часом расширяй свою Зону Комфорта 

Не стоит резко выходить за ее границы, делай это постепенно. Чтобы добежать до соседней страны, сначала нужно встать с дивана и дойти до двери. Хвали себя за каждый шаг вперед.

5. Советуйся только с теми, кто поддержит 

Остальным скажи, что доктор запретил слушать все негативное. Можно только похвалу и мультики. При этом сама тоже прекращай ныть и жаловаться. Повторяй каждый день: мой Мир заботится обо мне. И так будет.