Конфликты между братьями, сестрами разрешить бывает непросто. Родителям приходится не только мирить детей, но и предотвращать проявления ревности и манипуляций. При этом примирение не должно быть формальным, как это часто бывает после ссор с «чужими» детьми. Как справиться с этой задачей, чтобы помочь установить теплые отношения на всю жизнь?

Поводы для ссоры

Запомни главное: какими бы разнообразными ни были поводы для конфликтов, глубинная причина, лежащая в их основе, — конкуренция за любовь родителей. В желании быть самым умным, красивым, интересным для мамы и папы не стоит видеть чрезмерный эгоизм и тщеславие. Это естественное, биологически заложенное стремление любого ребенка. Поэтому, если твои дети:

  • ссорятся из-за вещей,
  • обзывают друг друга,
  • отказываются делиться едой,
  • не желают играть вместе,
  • завидуют успехам друг друга, — не спеши ругать их.

Задай самой себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы устранить их конкуренцию?» Для начала постарайся сместить акцент с взаимоотношений детей на свои чувства. После очередной неприятной сцены скажи детям, что тебе больно это видеть. Приведи пример: это такое же горькое чувство, какое бывает у них, когда вы с папой спорите. Хотя бы старшего ребенка это заставит охотнее искать компромисс.

Что еще влияет на детские споры?

А как влияют на детские ссоры такие факторы, как пол и возраст? Логика подсказывает, что у детей с разницей меньше 3 лет, больше точек пересечения интересов, чем у других братьев и сестер. А значит, и поводов для ссор больше — нужно быть особенно внимательной. Но стремление к конкуренции за внимание родителей даже подростков толкает на то, чтобы требовать покупку такого же леденца на палочке, как у малыша. Ну а маленькие дети обижаются на то, что с ними не разговаривают «за жизнь» так же, как со старшим братом или сестрой.

Топ-9 уроков любви от героев мультфильмов
Мультфильмы — одно из самых прекрасных изобретений человечества! И дети, и взрослые благодаря мультикам становятся счастливее.

Что касается пола, то необходимо учитывать особые интересы, свойственные каждому из них. Так, обычно девочки стремятся быть самыми умными и красивыми, а мальчики — умными и сильными. Поэтому сравнение детей по сообразительности и эрудиции — прямой путь к их ссорам. А вот силу сына и красоту дочки можно нахваливать без особого вреда для их отношений, подчеркивая при этом индивидуальность каждого из детей. Детям же одного пола приходится конкурировать еще и за первенство в каждой из описанных областей, по­этому с ними тему красоты или силы нужно обсуждать крайне деликатно, даже если объективно у одного из детей есть явное превосходство.

Мирные переговоры

Что же ты можешь сделать для того, чтобы дети стали меньше ссориться?

Старайся сохранять спокойствие и не драматизируй, рассчитывая на то, что ребенок прочувствует «весь ужас произошедшего», а затем исправится. Это лишь бьет по его само-оценке («Что же я наделал?! Меня больше не будут любить») и доверию к окружающим (когда он поймет, что ничего страшного не произошло).

Не отчитывай ребенка при его брате или сестре, даже если он действительно виноват. Позволь сыну или дочери сохранить достоинство в непростой для него момент — поговори с глазу на глаз, объяснив, что именно в его поведении тебя расстроило.

Помоги детям прийти к компромиссу и следи за тем, чтобы они соблюдали договоренности. Чаще всего это требуется в тех случаях, когда нужно соблюдать очередь в игре или в выполнении домашних обязанностей. Кстати, иногда достаточно просто появиться в поле зрения ссорящихся детей, чтобы снизить градус напряженности. Этот способ удобен тогда, когда дети вынуждены объединиться, чтобы избежать общих неприятностей. Например, если дети долго спорят из-за того, какой мультфильм смотреть, спокойно скажи, что ты вообще сейчас выключишь телевизор. Вот увидишь: они на редкость быстро определятся с выбором.

Старайся чаще напоминать детям о том, что они — родные друг другу люди и останутся близкими на всю жизнь. Можно постараться так понизить привлекательность объекта разногласий: «Неужели какая-то жвачка для тебя дороже брата?» Пусть звучит немного мелодраматично, зато направляет ход мыслей в правильную сторону.

Срочные меры

В каких ситуациях вмешаться надо обязательно?

Хотя бы одному из детей меньше 3 лет. Малышу трудно понять чувства оппонента, и он не знает, как избежать агрессии, — надо показать личный пример. Выступая посредником, родители дают важный урок. Например, если дети не поделили игрушку, скажи: «Вы оба хотите играть с медведем? Надо придумать общую игру. Пусть Ваня кормит мишку, а Лиза укладывает его спать после обеда. Не хотите играть вместе? Тогда по очереди. Сначала 10 минут играет Ваня, а потом — Лиза. Я засекаю время!»

Дети применяют физическую силу по отношению друг к другу. Даже милые малыши в пылу ссоры способны пребольно поцарапать или даже укусить. Сначала решительно останови драку, а потом разберись, кто был прав, а кто виноват.

Дети сами просят вмешаться. Родители часто идут на принцип: «Сами создали себе проблему, сами и решайте!» Однако, наоборот, стоит поощрять стремление детей к установлению справедливости — и подсказать, помочь разобраться и договориться. Когда у детей накопится достаточный опыт в решении проблем, тогда они и смогут справляться самостоятельно.

Мария Баулина, психолог

ТЕСТ: У твоих детей высокая конкуренция?

Если ты согласна с утверждением, поставь рядом галочку.

1. Кто-то из твоих детей прибегает к физической агрессии в ответ на слова/поступки брата или сестры.

2. У детей нет никаких общих игрушек и других вещей.

3. Тот, кто провинился, никогда сам не извиняется перед братом/сестрой.

4. Ты регулярно ставишь детей в пример друг другу.

5. Твои дети часто спрашивают, кого из них ты больше любишь.

6. Один ребенок просит, чтобы ты не брала с собой другого в гости и т. д.

Результат теста

Если есть 3 и более совпадений, ситуация может выйти из-под контроля. Детям не хватает твоего внимания: уделяй больше внимания каждому, чаще разговаривай по душам — при этом больше слушай, задавай вопросы.

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен