Ко мне за консультацией обратилась мама пятилетней девочки. Дочка на днях ей сказала: «Мамочка, папа все время пьяный, а ты расстраиваешься. Я слышу ночью, что ты плачешь. Когда я вырасту, я не пойду замуж. Я не хочу плакать как ты». Мать это очень обеспокоило. Она увидела, что сейчас решается будущее ее ребенка.
Потрясающе, что мама смогла увидеть назревающую проблему и обратилась с этим к специалисту! Ведь то, на что мама обратила внимание, это и есть зарождение будущей созависимости.
Пример формирования созависимости
Папа избивал дочку за малейшую провинность. Вы можете подумать, что девочка получила опыт: «мужчины — тираны», «мужчины — это боль», «от мужчин стоит держаться подальше». Да, такие выводы тоже возможны, но очень редки. Они имеют отношение к логике, а жизнь человеческая нелогична, ею управляют эмоции.
Чувства, сформированные в прошлом, руководят всеми нашими решениями в настоящем. И все это происходит подсознательно. Скорее всего, эта девочка получила для всей своей дальнейшей жизни следующий посыл: «Мужчины несчастны». А так как она папу любит, то делает выводы во вред себе: «Папа кричит, потому что я его расстраиваю. Я плохо себя веду. Он просит быть более ответственной, а я этого не делаю. Это я виновата. О нем надо позаботиться, ведь ему плохо».
Так из девочки формируется будущая женщина для созависимых отношений. У нее проявлено чувство вины, которое будет определяющим при выборе будущего партнера.
От созависимых отношений страдают женщины, которым остро не хватает любви. Если они получают отклик, то отдадут все, что можно, за его «любовь». У них настолько низка самооценка, что они не мечтают о чем-то большом, нет. А то, что эта любовь может быть любовью наркомана, алкоголика или насильника… Так как их детская травма настолько глубока, они так истосковались по любви, что готовы допустить все, что угодно, лишь бы хоть иногда чувствовать себя любимой. Такая женщина допускает любые страдания ради любви.
Созависимость — это неуемное желание закрыть какую-либо потребность (Светлана Медведева).
Еще пример. Девочка растет в семье алкоголиков. Для нее становится нормой жизни спасать родителей и принимать за них взрослые решения. То есть, ей приходится быть «старше», «взрослее» своих родителей. Научившись этому, взрослая девушка будет искать того, с кем она сможет удовлетворить свои потребности:
1. Возможность быть рядом с ним ребенком
«Ну почему ты меня не хочешь делать счастливой?» — очень громко, истерично, кричала девушка парню. Затем еще несколько давящих утверждений-призывов-указаний, после которых он сдался: «Да буду я делать, буду. Я все сделаю для того, чтобы ты была счастливой». Парень взялся за непосильную задачу. Он не знает, что это не в его силах. Ведь быть счастливой или не быть ею, это только ее решение и ее состояние души, ума, чувств.
2. Если ребенком быть не получится, тогда продолжу быть спасателем-жертвой-старшей в семье.
На консультации:
- Владимир, живем с мужем уже семнадцать лет. Устала от его пьянства. Не знаю, как дальше жить, устала.
- Хотите, наконец-то, смочь повлиять на ситуацию?
- Да. А то все, что бы я ни делала, никак не помогает.
Далее шел пространный рассказ о том, какой он плохой и как ей из-за этого трудно живется. Я предположил созависимость, иначе столько лет, зачем было бы ей мучиться. А потому решил исследовать ее цели в этом результате.
- Скажите, когда ваш будущий муж за вами ухаживал, он был алкоголиком?
- Нет. Он и выпивать-то не любил. Так, совсем изредка, по великим праздникам.
- Может он вырос в семье алкоголиков? Гены сработали?
- Нет, его родители не пьют.
- Может он работает в среде пьющих?
- Нет. У него хорошая работа.
- То есть, он пьет только дома? И причиной тому не его родители, сослуживцы и друзья?
- Ну, да. Еще и в рюмочную, по дороге домой, заходит.
- Тогда вопрос к вам будет такой, что вы делаете, что ваш муж хочет напиться?
- Яяяяяя???
Выяснилось, что у женщины отец тихий пьяница. Он упивался в зюзю. Не ругался, не поднимал руки. Он просто был никакой. Маме, чтобы чего-то от него добиться, нужно было давить на чувство вины, только тогда дома что-то делалось. У девочки выработалась связка: алкоголь – чувство вины – получение желаемого. Это стало ее стратегией взаимоотношений с мужчинами. Хочешь чего-то получить? Хочешь, чтобы он дома что-то делал? Загони его в чувство вины! Получишь желаемое. А если он не пьет? И тут либо развод, так как «…я уже и не знаю, как с ним договариваться». Либо не сдаваться и спровоцировать мужика на алкоголизм.
Помните, как в фильме «Москва слезам не верит»? Героиня Муравьевой вышла замуж за хоккеиста, а он не пьющий. Вот как с таким жить? И она, вместе с друзьями, из успешного молодого хоккеиста сделала успешного молодого алкоголика.
Примеры матерей
«Мама всю жизнь страдала и я тоже», «На нашем женском роду, видимо, проклятье. Прабабка жила с алкашом, бабушка страдала от горького пьяницы мужа, мама плачет ночами из-за отца алкоголика, а теперь и я в том же ряду со своим выпивохой». Это не проклятье женского рода семьи! Это лояльность женскому роду семьи. Родители — это сильный пример. А мама для девочки является шаблоном того, кто такая взрослая женщина и как она живет.
Никогда не вступит в созависимые отношения женщина с высокой самооценкой. Ее жизнь, это:
1. Душевное спокойствие, здоровье.
2. Понимание себя и своих ценных/важных целей.
3. Соответствие поступков ценностным убеждениям.
Перевести на простой язык: «Я достойна счастливых взаимоотношений, основу которых составляет любовь и взаимная ответственность». Этим и живет женщина с высокой самооценкой.
Она не обвиняет, и ее не обвиняют. Она не страдает, и он не страдает. Она не жертва и не хозяин, как и он, не жертва и не хозяин. Они равноценные партнеры в браке. Она живет, действует, самовыражается, дает и получает, созидает и принимает. Она участвует только в том, что имеет отношение к ее внутренним ценностям. Если что-то не соответствует этому, она в этом перестаёт участвовать.
Здоровая атмосфера в семье – это залог счастливого будущего детей. Чтобы девочка выросла в женщину с высокой самооценкой, родителям стоит сознательно взять на себя ответственность за ту атмосферу, которая ее окружает ежедневно и пропитывает её мысли, чувства, наполняя определённым смыслом ее представления о себе и о жизни.
Задача родителей в том, чтобы обучиться создавать эту здоровую атмосферу. Обучиться быть вместе в сотрудничестве, в конструктивном взгляде на всевозможные ситуации с ребёнком, в позитиве по отношению друг к другу. Это возможно, заявляю вам ответственно, как специалист с почти 30-летним опытом и как отец шестерых детей.
Мы здесь рассмотрели лишь несколько примеров созависимых отношений и причин их возникновения. На самом деле их гораздо больше. Всё индивидуально и у вас может быть пример отличный от приведенных здесь.
Вы можете протестировать свои отношения своими же чувствами. Созависимость сопровождают чувства/состояния: страх, боль, унижение, обида, вина, разочарование, печаль, безысходность и др. Да, там может присутствовать и любовь. Может. В небольшой пропорции. Например, унижение вы чувствуете 95% времени общения с мужем, а раз в два-три месяца он делает что-то, что вы ощущаете себя любимой. Вот такой вот коктейль.
Возможно ли изменить ситуацию во взрослом возрасте?
Мой опыт специалиста говорит, что такое возможно. В моей практике есть те, кто смог осознать себя в этих отношениях и смог завершить отношения основанные на страдании, вырвался из шаблона и смог создать новые, здоровые отношения.
Итак, задача для осмысления проста. Ее можно описать как необходимость развития психически и физически здоровой личности. И начать можно уже сегодня. Начать в сопровождении специалиста, психолога, а затем продолжать самостоятельно, всесторонне поддерживая себя в стремлении быть счастливой женщиной.
