Как начинаются проблемы со свекровью

Ирина сидит, обхватив голову руками, и рассказывает, как сильно ей не хочется идти домой. Дома ее ждут. Муж, сын, дочка и свекровь. Ирина говорит, что здесь, в офисном помещении, ей уютнее и теплее, чем дома.
Вообще-то у свекрови есть своя квартира. Но Ирина не сомневается — приехав в родной дом, она обязательно застанет ее там.
— Все было отлично, пока свекровь жила в другом городе. Но год назад у нее умер муж, — рассказывает Ирина, — он много лет болел, свекровь за ним ухаживала… А после похорон сказала: „Ну что мне тут одной делать?” Мы ее поддержали, купили „однушку” недалеко от нашего дома… И понеслось!

Какой скандал!

Отношения свекрови и невестки, пожалуй, одни из самых сложных для выстраивания. Даже тандем „теща — зять” не доходит до той степени взаимной ненависти, какую можно наблюдать у двух женщин, любящих одного мужчину, — у его матери и его жены. Можно написать массу бесполезных банальностей в стиле „Будьте терпимее”, „В каждом конфликте виноваты оба”, „Проявляйте уважение к старшим” — они не приведут ни к чему, кроме гримасы отвращения на лице. Для того чтобы действительно „приручить” свекровь, нужно просто чуть-чуть отойти от ханжеской морали и активировать в списке своих достоинств оптимизм.
Конечно, выстраивать от­ношения между матерью и женой должен тот, из-за кого эти отношения, собственно говоря, и возникли, — сын и одновременно муж.

Ему гораздо проще убедить и маму, и жену скорректировать поведение, пойти на компромисс, наконец, просто „подружить” двух разных женщин. Но мужчины крайне редко включаются в этот процесс. Они говорят: „Я устал на работе” и „Ну, это ваши женские скандалы, я в них не участвую”. Поэтому налаживать отношения со свекровью придется самостоятельно.

Впрочем, сначала честно ответьте себе на вопрос: а вы действительно хотите их наладить?

И смех, и слезы

Еще „на берегу” определитесь с тем, какой результат вы желали бы видеть „на выходе”. Если вам хочется, чтобы свекровь исчезла с лица земли и больше никогда не появлялась, если вы мечтаете, чтобы она в слезах раскаяния просила у вас прощения, значит, вы сами пока не готовы к нормальным отношениям.
„Я хочу, чтобы мы могли спокойно общаться, чтобы наши встречи проходили нечасто и чтобы свекровь была моим помощником в воспитании детей, но не заменяла меня” — это ответ, который показывает: да, вы справитесь и со сложной дорогой к нормальным отношениям, и с собственными эмоциями.

Познакомимся поближе

Прежде чем начать операцию „Приручение”, необходимо узнать объект в лицо. „Да что, я ее не знаю, что ли? По сто раз на дню мне звонит, морали читает, а по выходным — обязательно к ней на совместный обед!” — воскликнете вы. Нет. Узнать в лицо — это значит понять, почему она звонит и морали читает и зачем вы ей нужны вместе со всеми праздничными обедами и ужинами.

Чаще всего современные девушки предъявляют к свекровям претензии, которые можно сформулировать одной фразой „лезет в нашу жизнь”. Сюда входят и бесконечные звонки с советами, как мариновать грибы и лечить ангину, и постоянные визиты без предупреждения („А я вот ехала мимо вашего дома — дай, думаю, зайду”), и шипение: „А пыль-то развела! Приберись!” — и противоположное ему: „Ой, а пыли-то! Дайте-ка я все уберу. И обед заодно приготовлю!”
— Почему свекрови столь бесцеремонны? — хором вздыхают молодые жены начала двадцать первого века.
Потому что свекрови росли и взрослели в веке двадцатом, в эпоху, когда коллективное было важнее личного, многие жили в коммунальных квартирах и отмечали праздники во дворе с соседями. У наших свекровей не сформировано чувство того, что американцы называют privacy — личное пространство. Они не понимают, что советами и незапланированными визитами вторгаются в чужую жизнь.

Свекровь вообще не воспринимает жизнь вашей семьи как чужую

Есть и еще одна причина. Будем честными: вам так же трудно полюбить свою свекровь, как и ей — вас. Вы вызываете у нее раздражение, вы — помеха рядом с ее сыном, которую невозможно устранить. Свекровь может сама злиться на себя за это и пытаться быть с вами ласковой, может методично выискивать в вас недостатки, чтобы оправдать свое неприятие, может вообще не рефлексировать, а просто не любить вас — и все. В любом случае, если бы вас не было, она общалась бы со своим сыном гораздо чаще.

Порой это стремление чувствовать себя столь же нужной сыну, как и раньше, принимает уродливые формы: свекровь словно вычеркивает вас из жизни. Она начинает регулярно ездить к вам домой — готовить еду, убирать в квартире, забирать ваших детей из детского сада, гулять с ними. Словом, действовать так, будто вас не существует. Будто есть только ее сын и внуки. А вы — фантом, досадное недоразумение. И если бы не свекровь, ваша семья непременно бы утонула в грязи и испортила себе желудки полуфабрикатами.
И еще одно „потому что”. Часто этим „болеют” молодые пенсионерки, внезапно оказавшиеся не у дел.

Выйдя на заслуженный отдых, дамы 60 лет не понимают, что, собственно, с этим отдыхом делать

Вот проснулась утром, завтрак себе приготовила… Дальше что? Смотреть с утра до вечера сериалы — это даже не каждая старушка выдержит. И самое главное — женщины оказываются отрезаны от миллиона источников эмоций, которые невидимыми гейзерами бьют в каждом офисе. Эмоциональный голод нарастает столь стремительно, что уже становится все равно, какие именно эмоции испытывать — положительные или отрицательные.

Хорошо, когда таких дам делают старшими по подъ­езду — их жизнь снова наполняется смыслом. Иначе молодые пенсионерки начинают черпать эмоции из жизни своих детей.
Собственно, именно это и случилось со свекровью Ирины. Много лет боровшаяся за здоровье мужа, она разом потеряла почву под ногами. Переживать стало не за кого. А энергия требовала выхода. Выход Иринина свекровь нашла в семье сына.

Бушуют страсти

— Ты только не считай меня дурой, ладно? — Я вижу, как дрожит Иринин подбородок, но слезы она пока сдерживает. — Я стала завидовать матерям-одиночкам. У них нет свекровей! Их дети — только их. А я… у меня ощущение, что свекровь просто отнимает у меня детей. И главное, они сами не против. Бабушку любят. Мы ведь каждое лето их в деревню к ней отправляли. Это ужасно — присутствие свекрови в нашей жизни устраивает всех, кроме меня… Мы однажды со свекровью друг на друга кричали так, что стены ходили ходуном, а сын с дочкой меня за руки хватали: „Мама, не обижай бабушку, она старенькая!” А за меня кто заступится, если все — за нее?

Ира по природе очень эмоциональна. Для нее разговаривать ровным голосом — все равно что смотреть телевизор без звука. Поэтому в ее спорах со свекровью бушуют шекспировские страсти. Это как раз то, чего так не хватает свекрови в ее скучном домашнем одиночестве.

Немного тише!

Свекровь нарушает ваше личное пространство? Необходимо, чтобы она:

  • четко понимала границы вашей семьи;
  • видела в вас не противника, а союзника;
  • могла слышать то, что вы ей говорите.

Третий пункт вовсе не означает, что вы должны кричать много, громко и с вдохновением. Напротив, как бы это ни было трудно, кричать нельзя. Крик — это признание собственной слабости. Спокойный тон автоматически делает вас выше. Вы словно видите ситуацию со стороны, вы показываете:
„Да, мне неприятно, что границы моей семьи нарушают, но то, что сегодня случилось, для меня не трагедия. Так, просто рабочий момент, который мы сейчас исправим”.

Любой скандал — это игра, которая идет по своим правилам

Вы их знаете: надо громко кричать, злиться и вспоминать прошлые обиды. Ни одно правило скандала
не предусматривает, что надо слушать собеседника, в вашем случае свекровь. Если вдруг на ваших глазах разругается знакомая пара, проведите эксперимент, спросите каждого после ссоры:
„А ты помнишь, что он (она) тебе сказал (-а)?” Они не ответят. Зато охотно повторят все обвинения, которые выдвигали сами. Как же надо спорить?

  • Используйте „я-высказывания”. Суть в том, чтобы не обвинять оппонента, а говорить о своих чувствах. Вместо: „Не смейте готовить еду из моих продуктов!” — скажите: „Мария Ивановна, я чувствую себя неуютно, когда вижу, что в моем доме хозяйничает кто-то, кроме ме­ня. Мне важно чувствовать, что это — мой очаг, который я поддерживаю. Это же все женщины понимают, верно?”
  • Последняя фраза — прием, который использовали еще древнегреческие ораторы. Суть его в том, чтобы сначала задавать оппоненту вопросы, на которые тот априори ответит „да”. После того как он четыре-пять раз с вами согласится, ему будет гораздо сложнее ответить „нет”. Как правило, в этот момент и следует предложение, ради которого затевался весь спор: „Итак, вы больше не будете приезжать к нам домой без предупреждения?”
  • Еще один схожий прием — предоставление альтернативы. Вместо того чтобы орать радикальное: „Чтоб ноги вашей в моем доме не было!” —
  • спросите: „Мария Ивановна, как вам будет удобнее — самой забирать детей к себе на выходные или чтобы мы привозили их к вам?”
  • Разорвите шаблон. Говорите со свекровью на равных, так, как говорили бы с коллегой по работе, обсуждая спорный момент. И помните: любой крик с вашей стороны будет означать только одно: вы — „маленькая” и опека вам все-таки нужна.

Да здравствует женский союз!

Стать союзником свекрови просто — достаточно часто, много и аргументированно хвалить при ней ее сына. Если она вдруг позволит себе покритиковать его, реагируйте моментально: „Что вы, Саша очень заботливый. Просто он столько работает — это уму непостижимо! Утром раньше всех встает, вечером возвращается уставший… Но все равно и с дочкой занимается, и мне по дому помогает”. Да, муж при этом разговоре вполне может присутствовать. И вы вполне можете приукрасить его рвение помогать вам в домашних делах. Перехвалить в данном случае невозможно. Можно разве что сформировать реальность: поверив в то, какой он замечательный, муж сам будет больше внимания уделять и вам, и детям.

Четкость семейных границ очерчивайте достаточно прямолинейно. В разговоре со свекровью почаще упоминайте слово „семья”. Не „Мы с детьми к вам приедем”, а „Мы приедем к вам всей семьей”. Не „Мы сегодня гуляли в парке”, а „Мы устроили семейный выход в парк”. Подчеркивайте, что в вашем доме свекровь — гостья. И самое главное —  у вас должна быть внутренняя уверенность в том, что ваша семья — это только и исключительно ваш муж и ваши дети.

Читайте также другие статьи по теме «Семейные отношения»

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен