Источник здесь и далее: pixabay.com

Нередко бывает так, что в ходе выяснения отношений мужчина становится абсолютно несгибаемым — он упорно доказывает свою правоту, до последнего стоит на своем и, кажется, совершенно не прислушивается к мнению супруги.

Может ли это означать, что с отношения с таким мужчиной обречены, и дело уже близится к разводу? Или шанс на счастливую семейную жизнь все же остается?

Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины

Можно выделить несколько самых распространенных причин для возникновения постоянных семейных конфликтов.

1. Разные ценности и приоритеты

Одна из самых основных причин семейных разногласий. Это может касаться чего угодно: родственников, друзей, работы, провождения свободного времени и т.д. Если ценности мужчины отличаются от ценностей его супруги, ей может казаться, что он совершенно не способен на конструктивный диалог и в любой ситуации будет упорствовать до последнего.


2. Разные бытовые привычки

Еще одна распространенная причина конфликтов — разные привычки. Даже если это касается самых элементарных вещей, последствия могут быть самыми серьезными. Кроме того, часто бывает так, что разногласия из-за мелочей в итоге перерастают в крупную ссору, и оба партнера начинают припоминать друг другу вещи, даже не связанные с изначальными спорами.


3. Ревность

Чувство собственности и желание обладать своим партнером доставляет страдания обоим. Один не может справиться с неприятными чувствами, а второму бывает оскорбительно, что его контролируют, подозревают и обвиняют. Большие проблемы возникают в том случае, когда ревность становится патологической и превращает жизнь в сплошные подозрения и манию. Это может приводить даже к домашнему насилию.

4. Финансовые разногласия

Ссоры из-за денег — достаточно распространенное явление. Особенно болезненной темой является нехватка средств или неправильное их применение. Ситуация осложняется еще больше, когда в семье появляются дети, и женщина становится материально зависима от мужа. 

Действительно, все эти причины — лишь повод для ссор. Проблема обычно лежит гораздо глубже 

  • в ситуации конфликта человек пытается продвинуть свою идею, в результате чего не может уступить партнеру;
  • человек неверно интерпретирует намерения партнера, опасается мнимых угроз и упорно настаивает на своем;
  • между супругами нет договоренности, и каждый стремится победить в борьбе за власть;
  • у партнеров не было примера того, как могут договариваться два человека между собой, из-за чего они строят отношения через попытку прогнуть под себя другого;
  • в отношениях потребности партнеров не удовлетворятся, что заставляет каждого из них первым делом восполнять свой дефицит.

Что бы ни являлось истинной причиной постоянных ссор и разногласий, люди всегда думают о том, как это прекратить. И можно ли вообще наладить отношения, если супруг только и делает, что настаивает на своем?

Как наладить отношения в паре

Когда люди попадают в ситуацию, где человек делает нечто, что им не нравится, они полагают, что проблема решится только тогда, когда он изменит свое поведение. Подобные чувства кажутся им правильной, естественной реакцией. А вот поведение партнера возмущает и раздражает. Но все ли так однозначно?

Если ты считаешь, что причина твоих проблем кроется в поведении другого человека, то ты занимаешься тем, что перекладываешь на него ответственность за свои чувства. Подобное поведение создает благоприятную почву для различных манипуляций, психологических игр и упреков. 

1. Сообщи партнеру о своих чувствах

Запомни, если поведение твоего партнера расстраивает и обижает тебя, твоя задача сообщить ему об этом. Взять на себя ответственность за то, чтобы проинформировать человека, что его слова или поступки тебе неприятны. Молчание, обиды и претензии — это не информирование, а всего лишь манипуляции, которые не являются конструктивным способом решения проблемы. 

Итак, первое, что тебе необходимо сделать, — это сообщить партнеру о своих чувствах, возникших из-за той или иной конкретной ситуации. 

«Я беспокоюсь, волнуюсь, когда ты задерживаешься дольше обычного. Не могу придти в себя, пока не узнаю, что все в порядке». 

Такая фраза не воспримется человеком как обвинение — она будет нести в себе сообщение о том, как ты реагируешь на определенные обстоятельства. После этого можно сформулировать конкретное пожелание.

«Мне было бы спокойно, если бы ты писал мне сообщение о том, что придешь немного позже». 

После этого ход делает другая сторона. Партнер может среагировать по-разному: 

  • согласиться на твою просьбу;
  • начать сопротивляться, вспомнив травмирующую ситуацию из прошлого (к примеру, воспринять твое пожелание как намерение ограничить его свободу);
  • начать обесценивать твои чувства. 

2. Прими его ответ

И здесь очень важно понять тот момент, что партнер имеет право на любую из этих реакций. Все они — его личная ответственность. А для тебя его реакция — это просто факт, столкнувшись с которым, ты будешь принимать решение. И теперь ход снова за тобой. 

Если партнер соглашается с твоим пожеланием, значит, проблема разрешена с двух ходов. А если его реакция — это не совсем то, что ты хотела услышать, тебе необходимо решать, что ты будешь делать дальше. 

Зачастую обиженный человек мыслит следующим образом: «Не хочу, чтобы он так себя вел, но и расставаться тоже не готова». Логика такова: человек ждет определенной реакции и, не получая ее, расстраивается, обижается и начинает предъявлять претензии. И опять возвращается к ситуации конфликта.

3. Покажи, что это важно для тебя

Можно попробовать пойти дальше и сказать, к примеру, следующее: «Мне жаль, что ты так воспринял мою просьбу. Я не хотела обидеть тебя. Но мне нужно и важно договориться с тобой, потому что то, что происходит сейчас — неудобно и неприятно для меня». 

Кроме того, можно поставить границу: обозначить, что ты будешь делать, если партнер и дальше будет вести себя определенным образом. Например: «Если ты не выполняешь то, о чем мы договорились, я тоже оставляю за собой право сделать в будущем так, как посчитаю нужным». Граница — не месть, а своеобразная самозащита.

4. Посмотри на ситуацию с разных сторон

Еще один вариант — пересмотреть свое отношение к ситуации. Он подходит тем, кто пока не может договориться с партнером, однако разрывать отношения не готов. 

Важно отнестись к ситуации таким образом, чтобы она перестала вызывать в тебе слишком много сильных эмоций. Все эти эмоции — только твоя ответственность, и ты можешь влиять на них, даже если партнер ведет себя не так, как бы тебе хотелось. 

Возможно, разбрасывание вещей по комнате покажется не таким уж серьезным недостатком, если подумать о тех плюсах, которые есть в твоем супруге?

Начать вести переговоры с дорогим человеком — очень важно. Они нужны для того, чтобы партнеры могли услышать точку зрения друг друга и договориться о варианте, который будет учитывать интересы обеих сторон.

Проблема разрешится, и разрывать отношения не придется, если вы с супругом действительно готовы слушать друг к друга, удерживаясь от бесконечных обвинений, обесценивания и упреков. 

И помни, что только ты сама несешь ответственность за свои чувства и решаешь, как реагировать на ту или иную ситуацию. 

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен