5 признаков эмоционального насилия: как распознать и что делать

Первый признак — партнер пытается излишне контролировать твои перемещения, встречи и местонахождение. Даже тогда, когда это совершенно неуместно. Например, он звонит слишком часто и каждый раз спрашивает, где ты, что сейчас делаешь, с кем находишься. И поначалу это может быть даже приятно, потому что тебе кажется, что партнер проявляет внимание, интерес. Часто мы находимся в дефиците внимания, и именно за него и принимаем контроль.

В данном случае попробуй внимательно проанализировать ситуацию. Просто посмотри, какие вопросы нормальны, а какие уже нарушают личные границы. Если ты замечаешь, что сейчас не хочешь делиться с партнером информацией, где и с кем находишься, то следует в корректной форме ему об этом сказать. Или договоритесь с ним сразу, сколько звонков в течение дня для тебя комфортно.

2. Игнорирование

Второй признак — игнорирование. Всем знакома игра в молчанку. Если, по мнению партнера, ты поступила не так, как он хотел, не в соответствии с его ожиданиями, например, не захотела вечером смотреть его любимый сериал, предпочла поболтать с подружкой по телефону, то эмоциональным насилием будет демонстрация обиды путем игнорирования твоих вопросов, предложений прояснить, что произошло.

Подобный бойкот может продолжаться не один день, и чем больше времени он занимает, тем больше растет эмоциональное напряжение. С одной стороны, ты как будто свободна и можешь делать все, что хочешь, но эмоционально словно прикована к партнеру и его манипуляциям, ты погружаешься в чувство вины, которое сковывает и приносит страдания. Вплоть до того момента, пока партнер не соизволит «простить» тебя.

Что делать? Не дожидаясь подобного инцидента, проговорить о своих чувствах, когда партнер так поступает. При этом очень важно не обвинять его в ответ, а просто поведать о той боли, которую ты испытываешь, когда он тебя не замечает, и договориться, что он будет напрямую говорить о своей обиде или возмущению по поводу твоих действий.

Отметим, что игнорирование — это одно из самых сложных переживаний, которое молниеносно погружает в детские травмирующие переживания. Для ребенка легче переживается прямая агрессия с физическим насилием, чем ситуация, когда его перестают замечать. Он начинает себя чувствовать так, как будто его не существует. А это одно из самых болезненных переживаний.

3. Сравнение

Третий признак — сравнение. Сравнение со своей мамой, сестрой, бывшей, женой друга, — с кем угодно не в твою пользу, да и даже в твою пользу — это все равно позиция сверху. Он большой, ты — маленькая. Партнер как будто становится выше, и у него есть право давать тебе оценку.

Несмотря на то, что нам бывает подобная оценка приятна, необходимо понимать, что это проявление насилия. Если он имеет право давать нам положительную оценку, то он обязательно даст и отрицательную, когда ему что-то не понравится.

Например, ты приготовишь борщ не такой вкусный, как у его мамы. Поэтому, когда партнер сравнивает тебя с кем-то другим — это проявление эмоционального насилия. Важно сразу об этом говорить, не обвиняя, а сообщая о своих чувствах, о том, что тебя ранят подобные сравнения, ты хотела бы, чтобы он не давал оценку, а лишь высказывал свое мнение, опираясь на факты.

Например: «Мне сегодня не очень понравился борщ, который ты приготовила, потому что, на мой взгляд, в нем недостаточно специй или он пересолен». При этом опускает информацию о том, что мама варит всегда идеальный борщ.

4. Шантаж

Четвертый признак — это шантаж. Это еще один вид эмоционального насилия, когда партнер угрожает неприятными последствиями, нежелательными с его стороны действиями и всякими неприятностями, которые обязательно произойдут в ваших отношениях, если ты не будешь поступать так, как он ждет.

При этом шантаж можно не заметить сразу. Ведь шантажист не всегда шантажирует напрямую и агрессивно, он может ловко манипулировать, изображая из себя жертву, или вдруг у него случится сердечный приступ, если ты отказала идти в гости к его маме или позвать ее к вам. Сюда могут относиться и призывы к твоей совести, к тому, что хорошие люди принимают гостей даже тогда, когда не хотят, ведь так важно держать марку гостеприимного человека.

В этом случае шантаж распознать непросто, ведь ты же хочешь быть гостеприимной хозяйкой или приветливой девушкой. Да и когда поднимается давление у супруга, тебе искренне его жалко, и ты не догадываешься, что с его стороны это лишь манипуляция. Причем бессознательная, потому что давление поднимается на самом деле.

При любом эмоциональном насилии всегда страдают обе стороны: и жертва, и агрессор. Просто каждый по-своему. В данном случае выходом будет, в первую очередь, научиться распознавать, когда тобой пытаются манипулировать, и, не обесценивая переживания партнера, все-таки идти за своими желаниями или находить компромисс.

5. Обесценивание

Пятый признак — это обесценивание. Твоих чувств, желаний, друзей, увлечений. Всего того или часть того, что для тебя важно. И необязательно партнер хочет задеть, просто ему кажется, что его увлечения, чувства более важные, чем твои. Самая распространенная обесценивающая фраза — «не переживай, это не стоит твоих слез».

Часто в данном случае партнеру кажется, что он оказывает тебе поддержку, успокаивает, ему и невдомек, что в данный момент он обесценивает твои переживания. И опять это происходит часто не из-за злого умысла, просто ему самому трудно встречаться со своими сильными чувствами, и он, избегая их, призывает избегать чувства и тебе.

Когда он обесценивает твоих друзей, в его картине мира это проявление заботы. Ему виднее, как они тебя используют, как на самом деле относятся. Это все из его личного опыта. Возможно, в его жизни друзья были ненадежные, и именно это знание он применяет к твоему окружению.

Борясь с таким видом эмоционального насилия, самое главное — не спорить, не доказывать свою правоту, учиться самой не обесценивать свои переживания и желания, ценить друзей и увлечения. Тогда твоему партнеру ничего не останется, как тоже начать это делать.

В любом случае, самый главный выход из игры под названием «эмоциональное насилие» — это не делать вид, что все рассосется само собой. Важно начать подстраивать свои границы и выходить на конструктивный диалог с партнером.