1. «Потерпи еще чуть-чуть, и я разведусь»
Лучшая стратегия отношений с женатым мужчиной — не начинать их. Но если ты уже вошла в эту связь, оцени перспективы.
Хорошая ситуация: в вашей паре есть точные договоренности, когда официально завершится брак и на каких условиях вы строите отношения в этот непростой период. И (важно!) эти договоренности соблюдаются.
Безнадежная ситуация: на словах твой мужчина весьма убедителен в намерениях соединить с тобой жизнь, но на деле все время возникают препятствия. То дети заболели, то жена осталась без работы, то у него большой проект и сейчас ему сложно говорить о разводе, время не подходящее и еще много разных причин.
Реальность
Подходящего времени не будет. Ты можешь долго сочувствовать своему мужчине, входить в его «положение», ждать и так и не дождаться.
Вероятное развитие событий
Продолжая эти отношения, ты будешь «кормить» чужую семейную систему своими чувствами, надеждами, нежностью, теплом, временем, силами — своей жизнью. Пока от нее, как сказке про Винни-Пуха, «совсем ничего не останется».
2 «Все сложно»
Все так сложно, что ты и сама не знаешь: есть у вас отношения или нет. Вот вы вроде бы договорились о встрече, а мужчина перезванивает за час до свидания и скучающим голосом спрашивает: «Ну так что, мне приезжать?». А когда приезжает, то никогда прямо не скажет: «Я приглашаю тебя в кино» или «Я хочу с тобой пойти в кафе». В лучшем случае — намекнет: «Ну что, может, в кино?», а скорее всего будет ждать, что ты сама примешь решение и внесешь определенность — и в планы на сегодняшний вечер, и в отношения в целом. С ним настолько сложно в простых вещах, что ты чувствуешь растерянность: брать ли на себя инициативу в отношениях или ждать ее от мужчины? Загадка…
Реальность
Все, что для нас непонятно, является потенциально опасным — так природа позаботилась о нашем выживании. Мы с осторожностью пробуем новую еду, а выбирая новое место для отдыха, просим бывалых путешественников поделиться своими впечатлениями. Мы хотим понимать, куда идем, с кем идем и видеть перспективы развития отношений. «Непонятный» мужчина не понятен сам для себя. Так сложилась его жизнь, определенность его пугает: за определенностью последуют ответственные шаги и действия, которых он старательно избегает.
Вероятное развитие событий
Твоя самооценка в таких отношениях, скорее всего, пошатнется и довольно сильно. Ты будешь испытывать сомнения и тревогу — бессознательно или осознанно. Тебе законно захочется обсудить с мужчиной «темные пятна» в ваших отношениях, но это в его планы не входит. Мужчина будет соскальзывать, уворачиваться от прямого ответа, отмалчиваться либо обвинит тебя в давлении и контроле. Перспектив для развития таких отношений, как правило, нет. Находиться в состоянии неопределенности сложно и затратно для психики, поэтому если отношения нельзя выяснить, лучше их прекратить.
3 «Дома лучше»
Вы встречаетесь редко, приступообразно, возможно, даже живете вместе несколько дней в неделю, но дальше пространства квартиры отношения не выходят. Вы не ходите вместе в кино и в гости, не бываете в ресторанах, у вас нет общих друзей. При каждой попытке расширить пространство ваших отношений мужчина находит «уважительную причину» этого не делать: плохая погода, самочувствие не очень, денег пока нет и, вообще, надо подождать. «Дома-то лучше! Что в ресторане? Дорого и отравиться можно. Ты бы лучше сама чего-нибудь вкусненького приготовила» («покормила, напоила, спать уложила»).
Реальность
Мужчина либо женат, либо «плывет в нескольких лодках» одновременно, либо он имеет зависимость и скрывает это, либо он «Агент 007». В любом случае вкладываться в ваши отношения он не собирается — ни эмоционально, ни материально. У него может быть много тайных или явных мотивов скрывать отношения, но это не твоя проблема и, очевидно, это не тот мужчина, который собирается построить с тобой совместную жизнь.
Вероятное развитие событий
Приступообразные отношения могут длиться долго и ни к чему не привести. Сколько дней и ночей ты проводишь в ожидании встречи? Готовишься, обдумываешь, что с тобой не так? Женщины быстрее эмоционально привязываются, и страдают от такой неопределенности. Место рядом с тобой вроде бы занято, но полноценными отношениями эту связь назвать нельзя. Установи точный срок, после которого ваши отношения либо должны «выйти из подполья», либо прекратиться. Да, для построения отношений нужно время, но не «жевательная резинка» — она со временем теряет вкус!
4 «Нам же хорошо вместе!»
Он по несколько дней не звонит и не пишет, исчезает и появляется без предупреждения, а в ответ на твои слезы и претензии с улыбкой говорит: «Но сейчас-то я здесь, и нам хорошо вместе!»
Реальность
Если это повторяется раз за разом, стоит остановиться и спросить себя: «А мне-то с ним хорошо?» Обычно нам хорошо тогда, когда в отношениях есть эмоциональная безопасность — партнер не пропадает внезапно, отключая все виды связи, не выпадает из контакта. Да, иногда со всеми случается нечто подобное, но ключевое слово — иногда! Поэтому присмотрись: сколько времени вам действительно «хорошо вместе», а сколько ты проводишь с телефоном в руках — в ожидании, что он позвонит?
Вероятное развитие событий
Если безопасности в отношениях нет, то «хорошо вместе» вам не будет. Под безопасностью мы имеем в виду предсказуемость: поведение, эмоциональные реакции, договоренности и их соблюдение. В безопасных отношениях, если партнер опаздывает, он звонит. Если не может приехать, предупреждает заранее. Если договоренность нарушается, то у этого есть причина, и она объективная. Безопасность — наша базовая потребность, а потом уже чувства, любовь, близость и т.д. Небезопасные отношения, скорее всего, остановятся, замрут в «тупике» неразрешенных конфликтов и слез. Со временем ты, как минимум, почувствуешь страх непонятного происхождения, безысходность или отчаяние. Попытки договориться успеха не принесут. «Кормить» (в прямом и переносном смысле) взрослого мужчину собой можно всю жизнь, но стоит ли?
5 «Я думала, он другой»
Вы уже не один месяц вместе и всерьез строите планы на совместное будущее. Но «внезапно» партнер начинает показывать себя не с лучшей стороны: обнаруживает нелепые (или даже вредные) привычки, заливисто храпит по ночам, фальшиво поет под душем, с трудом выносит твою любимую кошку, а в ответ на предложение посмотреть романтическую комедию перед сном ласково говорит: «Любимая, ты смотри, а я тут рядом посижу» и утыкается в телефон.
Реальность
В период романтической влюбленности мы все склонны идеализировать партнера. Но однажды романтический флер слетает, и мы начинаем видеть друг друга такими, какие мы есть. Мы — разные. Наши различия нас обогащают, а сходства — объединяют. Вопрос в том, принимаем ли мы различия друг друга или просто бесконечно находим им оправдания.
Вероятное развитие событий
В такой ситуации психологи советуюь определить, насколько сильны различия с партнером в ключевых сферах жизни: образование, социальный и финансовый статус, отношение к семье, воспитанию детей, здоровью, образу жизни. Постарайся решить, что ты сможешь принять в мужчине, а с чем жить не сможешь? Лучше оценить возможности и ограничения взаимно и в самом начале отношений. Слишком сильный «отрыв» со временем превращается в «обрыв», в который без жалости, но в сопровождении скандалов полетят ваши отношения.
6 «Ты просто шуток не понимаешь»
Ты пытаешься похудеть, а партнер шутливо предлагает: «Может, просто купим зеркало побольше?» В магазине ты не можешь дотянуться до понравившейся вещи на верхней полке, а мужчина вместо помощи подмигивает: «Купим, когда подрастешь» или «Нет ручек, нет варенья». Твоя внешность, самочувствие, успехи и неудачи, даже здоровье близких — все становится поводом для подколок и острот.
Реальность
Юмор спас не одну пару. Хорошая шутка приносит облегчение и разрядку напряженности в отношениях, но не в тех случаях, когда за «шутки» партнер выдает обесценивание и токсичные комментарии.
Если ядовитые шутки у мужчины не заканчиваются, скорее всего, ты встретила нарциссическую личность. Нарциссические проявления есть у каждого человека: от детского желания покрасоваться до здорового взрослого нарциссизма, который позволяет нам «сохранять лицо» в сложных жизненных ситуациях и является зрелой психологической защитой. Но если от комментариев партнера тебе тошно, и в отношениях есть унижение — это токсический нарцисс.
Вероятное развитие событий
Партнер с чертами токсического нарцисса будет унижать виртуозно, обесценивать, критиковать и жалить. После «укуса» нарцисса восстанавливаться придется долго. Рекомендуем прочитать книгу Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». К сожалению, ответ на этот вопрос один — никак. Вставай и беги, чем быстрее, тем лучше, пока твоя личность не разрушена «ядом», и самооценка не упала ниже нуля. В противном случае у тебя может не остаться сил на завершение отношений. Токсические нарциссы — люди без жалости и эмпатии.
7 «Не грузи меня»
Каждый раз, когда ты открываешься перед партнером, рассказываешь о важном и личном, он в ответ пугается или нападает. Стоит тебе заговорить о переживаниях или проблемах, показать свою уязвимость, мужчина делает вид, что не слышит, или прямо просит его «не грузить».
Реальность
Возможно, твой мужчина психологически не вырос и просто ищет «сильную маму», которая будет заботиться только о нем. Он ищет, на кого можно опереться без ответных обязательств. В ответ на эмоциональную опеку он вполне способен чем-то тебя порадовать, например, приготовить ужин, помыть плиту или избавить чайник от накипи — ну, посмотри, как блестит! Но твои проблемы он обсуждать не станет, разделять человеческие невзгоды и помогать в жизненно важных вопросах не готов и, скорее всего, «сольется» в самый ответственный для тебя момент. Любовь или нелюбовь здесь ни при чем. Просто человек личностно не вырос и расти не собирается.
Вероятное развитие событий
Большое искушение женщин — «дорастить» парня, да и неплохой же человек! К сожалению, человек не растет, пока сам не захочет — проверено на многолетней практике психологической работы с парами. Так что рассчитывать на «перерождение» партнера не приходится. Зато стоит помнить вот о чем: мужчина, который ведет себя как ребенок, с появлением реального ребенка, скорее всего, сбежит из семьи, так как его место в семейной системе будет занято.
8 «А я вот такой!»
Убирать за собой посуду, приходить на встречи вовремя, не повышать голос, не называть тебя «глупышкой» — любая просьба, не важно — значимая или совершенно невинная, отклоняется со словами: «А я вот такой!» и выражением лица обиженного революционера.
Реальность
«А я вот такой» — позиция «детская». Мы растем, меняемся и принимаем особенности друг друга, прощаем, ссоримся и миримся. Это живое взаимодействие и нормальная жизнь. Отказ перестраиваться говорит об отсутствии рефлексии и здоровой критики по отношению к себе.
Вероятное развитие событий
Мужчина всегда будет «вот такой», это предмет его гордости. Скорее всего, он застрял в подростковом бунте и продолжает борьбу с «мамой» за свою самость. В 13-15 лет это нормальное положение дел, маме стоило бы принять его вызов, согласиться и разделить ответственность в соответствии с возрастом. Но, по-видимому, в его жизни этого не случилось. Развитие событий во взрослом возрасте может быть разным — возможно, это превратится в «вечный бой» с тобой за право опаздывать, например, а возможно, вскоре он уйдет в поисках «лучшей мамы» (гештальт должен быть завершен!) Просто помни, что своему партнеру ты не мама и не психотерапевт и не обязана «принимать его любым».
9 «Ну, извини»
Твой партнер не привык признавать ошибки и считает, что просить прощения — удел слабаков. Как бы ни был серьезен его проступок и велико твое расстройство или возмущение, максимум на что, ты можешь рассчитывать: «Ну, извини» — брошенное с явной долей пренебрежения.
Реальность
Похоже, твой мужчина не умеет приносить извинения и искренне сожалеть о сказанном или сделанном. Здоровая составляющая вины — это ответственность за свои поступки, слова.
Вероятное развитие событий
С большой вероятностью чувство вины и обиды поселится в ваших отношениях как третий член семьи. Мужчина вроде бы извинился, но удовлетворения ты не испытала, и ответная обида незаметно или явно даст о себе знать. Круг замкнется, и напряжение будет прорываться в скандалах. Циклы будут не только повторяться, но и усиливаться. Что делать? Говорить и говорить открыто, идти к семейному психологу и учиться открытому взаимодействию. А вот если мужчина не хочет, его все устраивает и виновата во всем только ты, то выход один — завершать бесполезный разговор без надежды быть услышанной.
Я предлагаю тебе продолжить этот список ситуаций. Остановись, всмотрись в «темные пятна» в вашей паре, приложи к себе список из этой статьи. Это поможет задуматься, посмотреть на партнера и отношения осознанно.
Не бывает идеально сглаженных отношений. Никто не даст нам гарантию вечного счастья вместе. Но, если вы зашли в «замкнутый круг» неразрешимых проблем и претензий, а поиск диалога и разрешения конфликтов приводит в «тупик», то лучше остановиться. Отношения требуют взаимности, движения навстречу друг другу. И когда на пути появляются знаки «СТОП», то лучше остановиться и сделать выбор в пользу своей жизни.
