Не бывает проблем со свекровью, бывают проблемы с мужем: 3 печальные истории

Муж делится подробностями вашей жизни, часто общается с мамой. Любые ваши решения подвергаются ее корректировке, невозможно сделать шаг без ее одобрения. Она сканирует все, начиная от организации быта, заканчивая тем, как вы растите своих детей. И если хоть что-то не вписывается в ее представления, то пока вы все не исправите, покоя не будет никому. 

Основной посыл свекрови таков:

Но некоторые нарциссичные свекрови идут еще дальше. Помимо сообщения о том, что без нее вам не выжить, своему сыну она неосознанно транслирует послание: «Бедный мой сыночек, как же тебе не повезло с женой, мало того она непутевая, так еще и стерва, постоянно нападает на меня беззащитную». При этом по отношению к тебе транслируется что-то вроде: «Я здесь главная, а ты — никто. Я тебя уничтожу»

Безусловно, это непрямые послания, редко во время конфликта звучат такие слова и формулировки. Свекровь использует скрытые манипуляции, которые очень трудно выявить. Например, скажет тебе что-то неприятное, у тебя портится настроение, а она сыну потом говорит: «Что это твоя жена такая недовольная? Похоже, она мне не рада!».

Так получается, что она тебя травит, а муж замечает только твою негативную реакцию. Он видит только то, что ты раздражена и расстроена. Когда ты пытаешься с ним поговорить и объяснить все, он не может поверить в то, что его родная мама способна на такие поступки. В итоге ты остаешься одна со своей проблемой: ты в растерянности, чувствуешь бессилие, кажется, что жизнь рушится.

Сначала начинаешь искать проблемы в себе, думать, что делаешь что-то неправильно. И вот уже стараешься изо всех сил быть идеальной невесткой, пытаешься сглаживать конфликты, угождать свекрови. Но это не помогает! 

А знаешь почему? Потому что дело не в тебе. Любая оказавшаяся на твоем месте твоей свекрови не подойдет. Все знают эти истории, когда «плохая» невестка после развода и после того, как у сына появляется вторая жена, вдруг становится «хорошей», и все былые обиды забыты.

Реальная история №1: неблагодарная невестка

Марина, 24 года

Мы с Игорем поженились в студенческие годы. Начали жить в квартире, доставшейся мне от бабушки, но денег на жизнь категорически не хватало. Тогда вызвалась помогать свекровь: у нее был собственный успешный бизнес. «Вы учитесь, остальное я возьму на себя, в старости отблагодарите,» - говорила она

И она действительно много на себя взяла: помогала нам деньгами, присылала в помощь свою домработницу, которая не только исправно убиралась, но и расставляла в холодильнике лоточки с заботливо приготовленной едой, выбрасывала мои вещи и заменяла их теми, что передавала мне свекровь. 

Примерно через год маменькин сыночек закончил учебу и устроился на работу, но от маминой помощи не отказывался На мои сначала робкие, а потом и настойчивые попытки начать жить самостоятельно, свекровь сначала реагировала снисходительно, потом сухо, а потом и вовсе агрессивно. В конце концов, ее неприязнь стала настолько неприкрытой, что дальше тянуть было нельзя. 

Я поставила вопрос ребром: либо мы живем своим умом и на свои доходы, строим семью, а мама становится просто мамой, либо пусть возвращается к ней. Он собрал вещи с такой скоростью, что мне даже стало смешно. Вдруг я поняла, что эвакуацию ненаглядного сыночка из моей жизни свекровь спланировала примерно в день нашей свадьбы. 

Тогда в своем неудачном браке я винила свекровь, а сейчас, спустя три года, думаю, что на самом деле виновата не она, а я сама. Разве я не видела, что выхожу замуж за инфантильного мальчика, который в жизни не принял ни одного решения самостоятельно? Ну если тогда не понимала, то сейчас понимаю. И второй раз на эти грабли не наступлю.

Как становятся «маменькиными сынками»

Типичная ситуация выглядит так: живет семья — мама, папа, сын. Много ли вокруг счастливых браков? Иногда встречаются, но несчастливых больше, и эта семья не исключение. Отношения у мамы с папой плохие. Мама часто жалуется сыну на отца, ожидая, что он поддержит ее, и может даже как-то повлияет на отца, раз у нее не получается. Она может даже не жаловаться напрямую, просто показывать всем своим видом, что она недовольна жизнью. 

Таким поведением мать будто намекает сыну: «Только ты меня понимаешь! Ты не такой! Ты лучше, чем он». Так образуется семейный треугольник: отец — тиран, мать — жертва, а сын — спасатель. Получается, что в такой семье у сына важная роль — он главный мужчина в семье, поддерживает маму, то есть он, по сути, становится психологическим мужем своей матери. И так эта семья живет много лет.

Вдруг сын взрослеет и решает жениться. Что происходит с матерью? Сначала она искренне рада, но потом обнаруживает, что у нее появилась «соперница». Если раньше сын был всецело ее, то теперь его нужно делить с другой женщиной. Он «спасал» ее от мужа, был ее опорой, ее единственной любовью, а теперь он уходит, оставив ее с реальным мужем-тираном наедине. А как жить с мужем, не вовлекая в отношения сына-спасателя, она не знает. И что тогда она делает? Пытается вернуть сына в прежние отношения, которые были у них до появления невестки. 

Важно понимать, что этот механизм полностью неосознанный. Никто из участников процесса не дает себе отчета в деструктивности ситуации.

Конечно, необязательно она говорит так прямо, это общий посыл, намек. И все это выглядит как война свекрови и невестки, а муж будто остается в стороне: «Разбирайтесь сами, я здесь ни причем». 

На самом деле, вся эта война лишь побочное действие, следствие. Первопричины в том, что твой муж:

• психологически не отделился от матери, не прошел сепарацию; 
• не принял решение, кто для него главная женщина. 

И для него это не простая задача, он оказывается перед сложным выбором. С одной стороны, мама, которая его растила, вкладывалась в него, а с другой стороны — жена, которую он выбрал сам.

И кого бы он ни выбрал, конфликт неизбежен:

• выберешь маму — потеряешь жену; 
• выберешь жену  потеряешь маму.

Возможно, именно поэтому некоторые мужчины так и не решаются сделать этот выбор.

Реальная история №2: когда муж не умеет отказывать

Ирина, 36 лет

То, что мы со свекровью не поладим, я поняла с первого взгляда. С ее первого взгляда, которым она смерила меня с ног до головы. Что было в общем-то странно, потому что ничего плохого я ей не сделала. 

С Валерой мы познакомились, когда нам обоим было по тридцать, он давно жил один и вовсе не выглядел маменькиным сынком. То, что к 30 он так ни разу и не женился, не навело меня ни на какие мысли.

Примерно через 4 месяца после знакомства мы поженились, а развелись уже через год. Свекровь устроила нам, как говорят, ад и Израиль, сразу после медового месяца. Она звонила каждый божий день и всегда ей что-то было нужно. Отвезти к врачу, отвезти на дачу, перед дачей отвезти в магазин за рассадой. Мне кажется, после свадьбы мы так ни одних выходных и не провели вдвоем. В крайнем случае мадам заявлялась к нам — конечно, мы же так соскучились и давно не виделись! 

Иногда, в моменты отчаяния, я спрашивала мужа, когда это закончится. Он пожимал плечами: мама доставала его не меньше моего, но в отличие от меня, ему было ее жалко. Отец ушел от них, когда Валере было 15, и мама так больше и не вышла замуж. 

После развода родителей мальчик быстро повзрослел, хорошо учился, поставил на ноги собственный бизнес. Он нашел в себе силы съехать от мамы, но так и не нашел сил ни разу сказать ей «нет». Мне кажется, он понимал, что она умело манипулирует, но мысль, что откажи он ей, станет таким же подлецом, как и отец, была для него невыносима.

Для того, чтобы понять все это и так связно изложить, я год отдавала едва ли ни четверть своей зарплаты психотерапевту. Зато теперь у меня нет ни злости на свекровь, ни обиды на бывшего мужа. Несчастные люди, что я могу сказать. Мой новый муж — сирота. И слава богу, наконец-то наши отношения — только наши.

Как прекратить эту войну

Мы уже выяснили, что если у тебя конфликты со свекровью, это значит только то, что в вашей семье не решены два вопроса: 

•  Выбрал ли тебя твой муж? 

Если муж выбрал тебя, значит он будет защищать тебя от нападок своей матери, и вашу семью от ее вторжения. В случае, когда он чаще принимает сторону матери, он сделал свой выбор в пользу матери.

• Прошел ли он психологическую сепарацию от матери? 

Если он позволяет матери вмешиваться в вашу семью, давать советы, обсуждать вашу жизнь, значит сепарацию он не прошел. При его попытках сопротивляться материнскому контролю и чрезмерному увлечению вашей жизнью, может запуститься процесс сепарации, и появится шанс, что он когда-нибудь процесс отделения от матери пройдет.

Теперь понимаешь, что не ты должна разбираться со свекровью, а твой муж? Все что ты можешь в этой ситуации, это говорить ему про свои переживания, обсуждать происходящее, задавать вопросы, прояснять. А остановить эту войну между вами способен только он. Если он не делает этого, значит свой выбор он сделал. И это выбор не в твою пользу.

Реальная история №3: всегда за советом к маме

Варвара, 30 лет

Первые лет пять брака я искренне считала, что мне повезло со свекровью. Она была приветлива, появлялась в нашей жизни редко и никогда не лезла с советами. Ее кредо «я сыновей вырастила, дальше сами». Нет, она всегда была нам рада, если мы приезжали, раз в год приезжала и сама — на Новый год или 8 марта. 

Вроде бы все идеально, но я заметила, что ни одно важное решение не принимается без ее участия. Причем участие это она в общем и не навязывает, муж сам и абсолютно искренне интересуется ее мнением — родители для него вообще лучшие друзья. А уж коль мнением интересуются, то она его и высказывает. Очень деликатно, но ни разу — в мою пользу. 

Все это проскакивало совершенно незаметно, ведь и всякие серьезные решения, вроде расширения квартиры, мы принимали не каждый день. Но постепенно это превратилось в систему. Когда картинка сложилась у меня в голове, я была абсолютно выбита из колеи и... почти возненавидела свекровь. 

Но однажды спросила себя: «А зачем мой муж вообще идет за советом к маме?» И вдруг поняла, что он ужасно, тотально не уверен в себе — и как я раньше этого не замечала! Если честно, то история достаточно печальная, но еще не закончилась.

Я понимаю, что пока он не дойдет до терапевта, наша дальнейшая совместная жизнь под большим вопросом. А свекровь, конечно, просто хочет, как лучше для своего сына. Но я точно буду за него бороться. Правда, не со свекровью, а с ним самим.