«Была уверена, что со мной этого не случится» : как действовать, если тебя преследуют (6 важных правил, основанных на реальной истории)

Я всегда думала, что безопасность она там — замужем или хотя бы рядом с коренастым мужчиной. Нас же как учат психологи, что у женщины базовая потребность, которую определила эволюция, — безопасность. Хотя вообще, если честно, я не часто о ней задумывалась, выросшая в семье ученых девушка с 2,5 высшими образованиями. Это, наверное, проституткам на трассе угрожают, или женам олигархов. А в маленьких обычных жизнях все тихо и мирно.

Сейчас мне жаль, что на ОБЖ в школе нас учили надевать противогаз, бежать от маньяка по темной стороне улицы, а не готовиться к тому, что угроза может исходить от самого близкого человека — любимого мужчины или мужа. Как и миллионы других женщин, я была уверена, что со мной этого не случится.

Я вышла замуж в 30 за самого спокойного человека на земле. Он надевал мне шерстяные носочки, когда я работала над текстом на лоджии, всегда подавал руку, интересовался всеми моими проектами и часами гулял со мной по парку, когда я потеряла бабушку. Мне казалось, что вот она — каменная стена, за которой я смогу спрятаться. Меня даже не пугало, что он немного зарабатывает, служит банковским клерком, родом из провинции и строит из себя больше, чем представляет.

Я дарила нам путешествия, моя семья надевала ему на запястье брендовые часы — и вскоре мы сыграли свадьбу, переместившись из барвихинского ЗАГСА в любимый ресторан нашего бывшего премьера на Рублево-Успенском шоссе. Ничего, заработаем. Человек-то порядочный. И советы подруг «откладывай себе подушку безопасности, мало ли что» я пропускала мимо ушей.

Сейчас в моде превентивная медицина — когда ты предупреждаешь болезнь, а не лечишь ее в запущенной стадии. Так вот, главная превентивная мера от угроз и морального насилия со стороны мужа — тебе всегда должно быть куда уйти (или на что снять квартиру) и у тебя всегда должны быть деньги на первое время. Друзья детства могут не пустить, когда тебе будут угрожать проломить голову, а у родственников резко закончатся деньги, потому что ты никому не сможешь дать сроки, когда отдашь. А еще, прежде чем подавать заявление в ЗАГС, найди адвоката и не постесняйся заключить брачный контракт. Я, конечно, понимаю, что это у нас исконно русское — остаться с голой жопой и рейд по горячим избам устраивать, но все же.

Правило 0: всегда иметь место куда уйти и средства на первое время. Рассчитывать только на себя.

Как я попала в горящую избу

На пятом году совместной жизни, в марте этого года, мы запланировали беременность. Я прошла весь ад, слезая с жесткого желудочного препарата, а дальше — капельницы, уколы (нормализация гормонального фона), стимуляция овуляции, бесконечные анализы. Даже градусник для измерения ректальной температуры купила. Сейчас я благодарна, что случайно открыла старый ноутбук мужа до роковой овуляции. Тот пылился который месяц за ненадобностью, и я решила отдать его своему литературному менеджеру, как предлагал супруг.

Так я узнала про 12 любовниц, от связей, вполне себе походивших на отношения, до проституток, с которыми он, не представившись, договаривался о жестком анальном сексе и пощечинах в номерах отеля. Вместе с этим из секретных чатов телеграма сыпались сообщения о выводе каких-то средств, схемы для обеления финансов «старых друзей», ускорение согласования ипотеки на 80 миллионов рублей через сотрудников банков и прочие нюансы, очень похожие на мошеннические.

Меня сильно пугало, что все долги, взятые супругом в процессе брака, делятся на двоих, а ипотека на коммерческое помещение в Neva Towers, которое он собирался приобрести, требовала моего согласия. Позже я узнала из собственной почты, что даже его рабочая симкарта оказалась на меня оформлена. (Никогда не расписывайся с расшифровкой, когда тебя просят принять курьера) И мне потом пришлось ехать в офис «Билайна» и писать заявление, что забыла телефон три месяца назад на даче, а потом не смогла найти.

Обычно, когда вскрывается подобного рода информация, мужья ползают на коленях, дарят бриллианты или хотя бы пытаются расстаться по-хорошему. Однако вместо раскаяний я получила угрозы — от того, что сейчас приедет ФСБ, потому что я, взяв ноутбук, украла банковские данные на 300 миллионов рублей до расправы со стороны серьезных людей, деньги которых он обелял. Звонили моим подругам, просили, чтобы я покинула страну. Угрожали, что если я поеду с этим ноутбуком в УБЭП, то стану соучастником преступлений. На будущее: во-первых, ты не юрист, чтобы оценивать по перепискам правомерность действий своего мужа, во-вторых, ты имеешь право не свидетельствовать против своего мужа.

Но я до сих пор помню тот вечер: он сразу заблокировал телеграм на ноутбуке, я успела захлопнуть крышку, чтобы не удалились данные. Что делать? Ехать с этим в полицию? А вдруг там найдут мои подписи? А вдруг мой муж преступник? Отдать ноутбук в надежде, что от тебя отстанут, лишь бы поскорее забыть? ЧТО ДЕЛАТЬ?

1 А теперь — правило первое

Сразу же уехать в безопасное место, выключить телефон и не совершать никаких действий 48 часов, пока ты не встретишься с адвокатами и не пройдет состояние шока. Не выходить в прямые эфиры инстаграма, не звонить его друзьям и родителям, не писать слезные посты и не молить знакомых пиарщиков отвести тебя на шоу к Малахову. Замолчать и успокоиться в укромном месте. Если негде спрятаться или нет средств на юридическую помощь, есть два фонда в которые можно обратиться: «Сестры» и «Насилию.нет». Запиши их в телефонную книжку, пусть будут.

Я помню, как наутро передала надежному человеку из «органов» ноутбук на «хранение», а сама спряталась в клинике неврозов, где меня медикаментозно приводили в себя. Потому что я винила себя, что не записала угрозы на диктофон, что не отправилась с этим ноутбуком в УБЭП, потому что испугалась, и вообще, что выбрала себе такого мужа. Все эти мысли будут кишиться роем у тебя в голове. И лучшее, что ты можешь сделать — отключить эмоциональный фон. Не алкоголем, а успокоительным, в идеале — легким.

Я долго спрашивала себя, почему не обратилась с заявлением?

Но с угрозами у нас вообще в стране штука сложная — пойдешь с смс-ками в полицию, скажут: «Как убьют, приходите». По сути дела правоохранительные органы редко влезают в семейные разборки, даже если есть скрины угроз физической расправы или свидетели. А меня просто посадить грозились, и все. Обесценивала я свои эмоции тогда.

2 Поэтому правило второе

Не винить себя и не анализировать. Это все потом, с психологом, там будешь проживать боль. А сейчас тебе надо где-то на чистом адреналине добежать от одного окопа до другого и не попасть под обстрел.

Кстати, в первые дни картина кажется намного страшнее, чем есть на самом деле. Нужно понимать, никто не угрожает с позиции силы. И в этот момент твой муж — крыса, загнанная в угол. А они самые кусачие. Не надо идти на войну с маленькой юркой крысой. Главное, сесть с адвокатами (гражданским и уголовным) и понять, насколько глубоко ты вляпалась.

Мой случай оказался не таким драматичным, поэтому я решила пойти по пути переговоров и подписать брачный контракт, чтобы на меня не повесили долгов. Да, в глубине души мне бы хотелось, чтобы он ответил за свои деяния в рамках уголовного поля, но, к сожалению, весомых доказательств у меня на руках не было. Да и честно — лезть было страшно. Хотелось поскорее выпутаться и начать жить. А еще мне было его жалко. Представляешь? Рыдала как белуга после того, как поставила подпись на договоре с адвокатами.

3 Правило третье, самое важное

Нужно печься исключительно о себе и своей юридической безопасности. Вообще наплевать, как это будет выглядеть со стороны, что и кто подумает и как от тебя отвернутся жены друзей твоего мужа. Наплевать на все, кроме своего физического и психического здоровья.

Мне пришлось условно «шантажировать» — менять ноутбук на брачный контракт, в рамках которого я не имею к его долговым обязательствам никакого отношения. Об этом писали гадости моим друзьям, знакомым, компаниям, с которыми я сотрудничала, настоятельно рекомендовали не иметь со мной никакого дела. Говорили, что я сумасшедшая, шантажистка, что он мне квартиру купил, машину и так далее (и это ничего, что мы жили у моей мамы?) Объясни друзьям, что сейчас в твою сторону будет лететь много говна. Те, кто с тобой — останутся с тобой.

А еще важно защищать себя в рамках правового поля. Не пытаться подставить, наказать — просто вместе с юристами выбраться из ямы, не цепляться за машины или подаренные им часы. Пусть забирает.

4 Четвертое правило, наверное, самое сложное

Быть готовой к тому, чтобы нанять человека, который с тобой пройдет юридический ад. Если в суд ты можешь отправить адвоката, то к нотариусу и на пересчет денег придется ходить самой. И встречаться с ним лицом к лицу. И лучше, чтобы это был профессиональный человек, а не подружка.

Объясню: некоторым моим подругам мужья запретили со мной общаться, когда все это происходило. Даже близкие члены семьи отказывали мне в просьбе пожить несколько дней, остерегаясь за жизнь своих детей. Другие близкие друзьям писали мне через день: «Ну как там оно? Расскажи! Интересно же». Как будто я временный аналог закрытого «Дома-2». Но реальной помощи не предлагали.

С другой стороны, никто никому ничего не должен, я не в обиде. Но в благодарности полковнику МВД в отставке, который вытащил мой паспорт из банка и вывел из каморки, когда мой муж «перепутал» и положил «непонятные» 7,5 миллионов, вместо 1,5 миллионов, которые был должен моему отцу по договору займа. Проверка шла на мой паспорт — я же оплачивала проверку. Мы с адвокатом не сразу поняли, почему муж сунул деньги и убежал из банка. Как можно перепутать худенькие 1,5 миллиона и высокую стопку в 7,5 миллионов? В чем был смысл? Подставить нас? Но как? Вариантов даже у адвокатов было много. И все какие-то очень противные. Помню потом, что приехала домой и «нарезалась» до зеленых чертей.

5 Пятое правило — самое жесткое

Не верь и не прощай. Сожги книгу «Радикальное прощение» в данном случае. Мужчина, который, как рассказали его партнеры, держит в ячейке десятки миллионов рублей и отказывается оплатить оформление брачного контракта, который угрожает засадить в тюрьму, если ты упомянешь его в интервью, не должен вызывать жалости. Как и все эти ночные раскаяния: «Я делал это ради нас с тобой», «Это ты убила наших будущих детей тем, что узнала», «Я изменял ради тебя, чтобы вся моя грязь оставалась за пределами спальни», «Ты же мой светлый олененок, а мне для разнообразия надо было». «Деньги я вообще ради тебя зарабатывал, смотри на что пошел…».

Поверь, он будет оправдываться, извиняться, говорить, что любит, а потом снова угрожать. Первое время будет очень хотеться оправдать, что это он от страха, связался с непорядочными людьми, а в душе-то он все тот же, и снова говорит ласково, и даже плачет, и сожалеет, бьет выражениями: «Ты — лучшее, что случилось со мной в жизни». Резко переводит какую-то сумму (небольшую, правда) на жизнь. А потом снова разношерстные угрозы, звонки тех, кому он должен, звонки тех, кого наняли те, кому он должен, звонки журналистов, частных детективов — и все по замкнутому кругу.

Дальше будут суды, войны адвокатов. Первое время ты будешь взрагивать от их звонков, потом привыкнешь, что утро начинается не с кофе. И еще ты все еще будешь какое-то время его любить. Злиться и любить. И это НОРМАЛЬНО. Не пытайся строить из себя железную женщину и тумблер, выключающий чувства.

6 Поэтому правило шестое

Не бойся окружать себя психологами, ложиться в клиники постстрессовых состояний и даже принимать назначенные врачами медикаменты. Я до сих пор помню, как через месяц, когда мне звонили «акционеры» моего мужа и сообщали мне, что я шантажистка, которая продала ноутбук за 7,5 миллионов (вспоминаем историю в банке), я легла на пол и завыла. В тот момент у меня не было денег даже на то, чтобы купить отцу лекарство от некроза ноги. Я должна была всему миру — и могла наизусть перечислить все ломбарды Москвы.

Самым больным оказалось не предательство, не угрозы, а чувство беспомощности. Мне казалось, что если бы в тот момент мне хоккейными клюшками ломали руки и ноги, было бы не так больно. Я в очередной раз заняла денег, нашла лекарство, пришла домой, упала в обморок и отправилась в больницу. На этот раз еще и с сотрясением головного мозга от падения и трещиной в пястной кости. Я наконец смогла по-настоящему заплакать и сказать: «Мне нужна помощь, я не справляюсь».

Не вини друзей, что они как-то не так тебе помогают. Голодный сытому не товарищ, и как я когда-то не знала, как вести себя с подругой с 4-й стадией лимфомы, так и тут — даже родная мама не понимала, как поддержать человека, у которого рассыпается не только брак, но и в целом жизнь и вера в людей.

А теперь мои маленькие советы, которые помогли мне выстоять битву:

Просить обнимать, если страшно — прохожего, санитарку в больнице, таксиста, консъержку, ощущать теплоту человеческого тела.
Относиться к происходящему как к походу к стоматологу или проктологу, сильно затянувшемуся, верить, что потом будет легче. Что просто судьба убирает гнойник с твоего жизненного пути, чтобы стало больше света. Молиться, своими словами, просить не наказать обидчика, а дать тебе понять, для чего тебе дан этот урок и как нащупать путь к счастью.
Попробовать найти в происходящем ресурс. Начать вести список, на что бы ты не решилась или что могла упустить из жизни, не случись этого. Например, купить красную помаду, если он запрещал, а ты, дура, слушалась.
Разрешить себе удовольствие. Спать звездой сразу на четырех подушках, делать самой себе массаж, смотреть до трех утра порнхаб, снять белое пальто и переспать со старым приятелем просто ради оргазмов, перефоткаться в самом развратном белье и отправить давно забытым бывшим, чтобы поднять самооценку, заказать пиццу в 3:00 ночи, есть сгущенку столовой ложки из банки. Получать удовольствие от жизни, несмотря на все невзгоды.

Придумать план, как выстроить свою жизнь так, чтобы появление или исчезновение мужчины никак не нарушало рутину и привычный ход жизни. Чтобы не остаться без копейки, заниматься любимым делом, а лучше еще и помогать тем, кому предстоит пройти твой путь.

Когда достигаешь дна, остается только одно — оттолкнуться от него.

Соломон когда-то выгравировал на кольце: все проходит и это пройдет. И это правда. Шрамы затянутся, психологи подшлифуют — ты станешь осторожнее, но все равно наденешь новое платье и пойдешь в свою новую весну. Куда более смелой походкой. И даже с некоторой благодарностью, что, не случись этого, ты бы не осознала, что безопасность, счастье и прочее в твоих руках. А есть на твоей обручальное кольцо или нет — это ничего не меняет.

Сейчас я готовлю к запуску благотворительный книжный проект «Не бойся, ты не одна» — сборник рассказов известных женщин о том, как им угрожали, с нашими советами и историями. Все деньги с продаж пойдут на юридическую помощь тем, кто продолжает сидеть в комнате и бояться. Я люблю Бродского, но насчет комнаты он был не совсем прав. Выходи, ломай двери, беги на встречу себе. И никогда не бойся, ты не одна.